이상형과의 연애와 비즈니스에서의 성공, 지성이면 감천이다 – 그레이트라이프, 매력 계발 및 라이프스타일 구축의 표준 – 연애, 연애 상담, 연애 컨설팅, 연애 학원, 연애 강의, 연애 책

 
 

 
 

 
 

이상형과의 연애와 비즈니스에서의 성공, 지성이면 감천이다 – 그레이트라이프, 매력 계발 및 라이프스타일 구축의 표준 – 연애, 연애 상담, 연애 컨설팅, 연애 학원, 연애 강의, 연애 책

 
 

 
 

 
 

니가 되거나 안되는 이유

 
 

 
 

정답을 찾으려고 하지 마라.

 
 

그럼에도 불구하고, 사람들은 정답을 찾으려는 심리가 있는 것 같다.

 
 

 
 

예를 들어, 투자에 있어서, 사람들은 뭔가 그럴듯한 정답을 알려주는 경우에 혹하는 경우가 많다.

 
 

” ~~~~ 무한 매수법 ” 같은 것을 알려주고, “이대로 했더니 얼마를 벌었다”는 식의 말들로 사람들을 현혹하는 것이다.

 
 

사람들을 현혹하는데 있어서 어떤 정해진 코드가 있다는 건 나도 잘 알고 있다.

 
 

 
 

로버트 치알디니의 설득의 심리학 시리즈 같은 책들을 보면, 그런 심리적인 코드를 알 수 있는 내용이 나온다.

 
 

나는 그 책들을 고등학교 때 읽어보았다.

 
 

심리적인 코드는 유튜브 구독자 모으기라든지, 상품의 홍보 마케팅이라든지, 정치나 산업의 다양한 분야들에서 알게 모르게 쓰인다.

 
 

대부분의 사람들은 그런 코드가 존재하는지도 모른채, 자기도 모르게 현혹된다.

 
 

 
 

하지만 나는 그런 코드에 현혹되는 걸 선호하지 않는다.

 
 

그 이유는 삶에서 발생할 수 있는 또다른 다양한 가능성들을 배제하게 되는 결과를 초래할 수 있고, 그만큼 좁은 시야에 갇힐 수도 있기 때문이다.

 
 

 
 

“망치를 든 사람에게는 모든 문제가 못으로 보인다“는 마크 트웨인의 말처럼, 어떤 특정한 접근법에 매몰되는 건 그다지 좋은 생각이 아니라고 본다.

 
 

 
 

마찬가지로, 사람들은 연애, 픽업에 있어서 어떤 특정한 방법을 알려주고, “이것만 알면 된다”는 식으로 알려주는걸 좋아하는 경향이 있다.

 
 

가령, “이성을 만날 때는 3가지만 보면 된다”라든가, “좋은 사람(혹은 좋지 않은 사람)을 구별하는 방법”이라든가, 이런 방법들은 우리의 삶, 연애, 픽업 등에 긍정적 영향보다는 오히려 해로운 영향을 준다고 본다.

 
 

왜냐하면, 이런 식으로 다루어지는 내용들은 대부분 관점을 다르게 볼 수 있기 때문이다.

 
 

 
 

저런 내용을 다루는 사람들 대부분은 어느 한쪽의 관점만을 고려하고, 다른 쪽의 관점을 고려하지 않는 경우가 많다.

 
 

가령, A라는 사안에 대해서 B와 C라는 서로 다른 관점이 존재할 수 있는데, B는 옳고 C는 틀렸다는 식으로 다루어지는 경우가 많다.

 
 

 
 

예를 들어, “남자가 여자를 정말 사랑하면, 그 여자에게 매번 져준다”는 관점이 있다고 해보자.

 
 

이 명제를 진리라고 볼 수가 있을까?

 
 

 
 

나는 만약에 어떤 여자가 저런 명제가 진리라는 믿음을 갖게 된다면, 남녀간의 갈등이 심화될 가능성이 높아진다고 본다.

 
 

왜냐하면, 여자가 저런 믿음을 가질 경우, 교제중인 남자가 자신에게 져주면 자신을 사랑한다고 생각할 것이고, 반대로, 져주지 않으면 자신을 사랑하지 않는다고 생각할 것이기 때문이다.

 
 

 
 

그리고 똑똑한 여자라면 저런 명제를 진리라고 믿지도 않을 것이고, 저런 명제가 진리라고 믿는 (어리석은) 여자는 똑똑한 (혹은 유능한) 남자를 만나기도 (만남을 지속하기도) 어려울 것이다.

 
 

애초에 다툼에서 져주는지 여부가 사랑하는 것과 관련이 있을 거라는 생각 자체가 오류라고 본다.

 
 

 
 

서로 엄청나게 사랑을 하더라도 다툼은 있을 수 있고, 성향이나 기질상 다툴 때 져주는 사람이 있는가 하면, 그렇지 않은 사람도 있을 수 있다.

 
 

성향이나 기질 면에서 얼마든지 다른 사람이 있을 수 있는데, 저런 경우를 일률적으로 져주면 사랑하는 거고, 져주지 않으면 사랑하지 않는 거라는 식으로 단편적으로 본다면, 이는 남녀관계에서 혼란을 야기하는 요인이 된다고 본다.

 
 

 
 

경험적으로 봤을 때, 흔하진 않지만, 지능이 높거나 인성이 훌륭한 사람들은 애초에 처음부터 다툼의 여지를 만들지 않기 위해 신경을 쓰고, 상대방을 세심하게 배려하며, 언어 표현도 조심스럽고 (혹은 정중하고) 예쁘게 하는 편이다.

 
 

상대방이 나에게 져주는지 여부를 가지고 나를 사랑하는지 여부를 재지도 않을 것이거니와, 사소한 것들에 목숨걸기보다는, 쿨함과 현명함으로 애초에 사소한 것들이 문제가 되지도 않을 것이다.

 
 

 
 

그리고 지능이나 인성 같은 문제는 바꾸거나 고쳐 쓰기 힘들기 때문에, 애초에 처음부터 서로 수준이 맞는 (준비가 된) 사람끼리 만나는 것이 정신건강에 이롭다고 본다.

 
 

한쪽은 감정이 계속 불안정하고(감정 조절을 현명하게 하지 못하고), 다른 한쪽은 계속 참아야 하는 관계라면, 지속적인 측면에서 그다지 행복하기가 어려울 것이다.

 
 

 
 

무엇보다도, 자신의 인성을 스스로 개선하고자 하는 의지/마인드가 있어야 할 것이다.

 
 

당연한 말처럼 보일 수 있는데, 의외로 이런 개념 자체가 없는 사람들이 많다.

 
 

자기 입장만 중요하게 생각하는 지극히 이기적인 경우들이 많아서, 자신의 편의에 맞춰서 상대방을 가스라이팅 하고자 하는 사람들이 의외로 많다.

 
 

인생에서 그런 사람들만 잘 피해도, 행복한 것까지는 아니더라도, 적어도 불행은 면할 수 있다.

 
 

–

 
 

행복을 실현한다는 건 일반적인 생각보다 매우 복잡하고 총체적인 문제지만, 적어도 그 시작은 불행을 피하는 것에서부터 이루어지고, 불행을 피하는데 있어서 가장 중요한 것은, 함께 했을 때 불행해질 만한 사람을 가능한 한 접하거나 만나지 않는 것이다.

 
 

 
 

예를 들어, 열등감劣等感이나 자격지심自激之心이 심한 사람도 상대방을 불편하게 만들거나 함께 불행 속으로 치닫는 결과, 상황을 초래할 수 있다.

 
 

그런 사람은 아무리 긍정적인 상황 속에서도 부정적인 면을 보려 하고, 상대방이 실제로 좋은 사람이거나, 나에게 잘해주더라도, 그 안에서 나쁜 점을 찾으려 하기 때문이다.

 
 

이런 경험을 해봤거나 겪어본 사람들이 있을 것이다.

 
 

 
 

아무리 긍정적인 상황 속에서도 부정적인 면을 찾으려 한다면, 찾을 수 있다.

 
 

아무리 좋은 사람에게서도 나쁜 점을 찾으려 한다면, 찾을 수 있다.

 
 

이런 경우는 상황이나 사람이 잘못된게 아니라, 그 속에서 부정적인 면이나 나쁜 점을 찾으려 하는 사람이 문제라고 본다.

 
 

 
 

열등감은 아이러니하게도 ‘내가 너보다 낫다’는 생각의 형태로 나타나는 경우가 많다.

 
 

실제로 뛰어난 사람들은 이미 자신이 실제로 뛰어나다는 사실을 알고 있고, 늘 현실에서 그 사실을 경험하기 때문에 그 사실을 모를 수가 없는 반면, 열등감에 휩싸인 사람들은 자기가 상대방에 비해 나은 점을 찾으려고 애를 쓰기 때문이다.

 
 

 
 

자격지심 또한 마찬가지 맥락이다.

 
 

잘될 사람들은 이미 실질적인 상승 추세 속에서 자신이 잘될 거라는 점을 느끼고 (자연스럽게 확신하고) 있는 경우가 많은 반면, 안될 사람들(자격지심이 심한 사람들)은 뭔가 모르게 불안감이나 두려움, 혹은 스스로 부족하거나 미흡하게 여기는 마음 때문에 자기도 모르게 더 깊은 수렁 속에 빠지게 되고, 상대방도 그러할 것이라고 착각하는 경우가 많다.

 
 

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감사하는 마음과 태도야말로 성공을 지속할 수 있는 중요한 원동력임을 늘 강조해왔다.

 
 

감사하지 않는 마음과 태도는 열심히 노력하고자 하는 상대방의 의욕을 꺾게 된다.

 
 

 
 

가령, 열심히 일하는 직원과 그것을 당연하게 생각하는 사장이 있다고 해보자.

 
 

사장 입장에서 그 직원에게 ‘나는 저 직원에게 급여를 주는 입장이니, 저 직원이 열심히 일하는 건 당연해’와 같은 마인드를 갖고 있다면, 돈을 많이 주거나 적게 주는 문제를 떠나서, 그 직원은 지속적으로 열심히 일하고자 하는 의욕이 꺾이게 될 것이다.

 
 

그리고 현실적으로, 이런 문제를 아무렇지 않게 생각해도 될 정도로 급여를 충분히 많이 주는 경우는 별로 없으며, 오히려 동상이몽同床異夢인 경우가 많다.

 
 

 
 

연인관계에서도 금전적인 문제가 (표면적인) 다툼의 원인이 되는 경우들이 많은데, 그중에서 많은 경우는 마음가짐에 대한 문제이다.

 
 

가령, 데이트 비용을 거의 매번 남자가 부담을 하는데, 여자가 그것을 당연하게 여기는 경우가 있을 것이다.

 
 

여자 입장에서 ‘나를 사랑하니까 이 정도는 당연해. 이 정도도 하지 않는다면 나를 사랑하지 않거나 무능한 거야.’라고 생각하는 경우가 있을 것이다.

 
 

여자가 만약 이런 마인드를 갖고 있다면, 상대방이 아무리 능력 있는 남자라고 하더라도, 결국에는 지치거나 한계에 직면할 수밖에 없을 것이다.

 
 

왜냐하면 이런 마인드는 단지 그 자체로 밑빠진 독에 물붓기에 지나지 않기 때문이다.

 
 

 
 

누구든지 주는 기쁨을 누리기를 원하고, 자신이 주는 사랑이나 베품에 대해서, 상대방이 기뻐하거나 행복해하기를 바란다.

 
 

그리고 그 안에는 기본적으로 감사하는 마음과 태도가 밑바탕에 깔려 있어야 한다.

 
 

만약 그게 아니라 욕심이나 탐욕으로 가득하고, 상대방이 주는 것에 대해 그저 당연하다고 여기며, 심지어 충분하지 않다(부족하다)고 느낀다면, 그런 관계는 지속되기가 어려울 것이다.

 
 

 
 

욕심이나 탐욕은 순수하지 못하고 뭔가 왜곡되었거나 뒤틀린 마음의 형태이다.

 
 

원래 순수했던 사람도 초심을 잃으면 자기도 모르게 욕심이나 탐욕에 휩싸일 수 있다.

 
 

그러면 보통 일을 그르치게 된다.

 
 

–

 
 

나는 여러 경우들에 있어서 실제로 성공하는 요인이나 방법에 관계 없이, 단지 마음가짐과 태도의 문제 때문에 성공이 지속되지 못하는 경우들을 보아왔다.

 
 

그리고 그 가운데 많은 경우가 바로 앞서 언급한 감사하는 마음과 태도의 문제에 대한 것이었다.

 
 

 
 

감사하지 않는 마음을 가진 사람은 스스로 자신을 해롭게 (위태롭게) 하는 것과 같다.

 
 

만약에 신이 존재한다면, 감사하지 않는 마음을 가진 사람을 도우려 할까?

 
 

당신이 사람이라면, 그런 마음을 가진 사람을 돕고 싶지 않을 것이고, 적어도 지속적으로 돕고 싶지는 않을 것이다.

 
 

 
 

“신은 스스로 돕는 자를 돕는다“는 말이 괜히 생겨난게 아닐 것이다.

 
 

“스스로 돕는다”는 말의 의미에는 감사하는 마음이 기본적으로 내포되어 있다고 생각한다.

 
 

 
 

나 자신이 감사하는 마음을 갖고, 지극 정성으로 성실하게 노력한다면, “지성이면 감천(정성이 지극하면 하늘도 감동한다)”이라는 말처럼, 세상이 나를 돕지 않을 수 없다고 믿는다.

 
 

나는 이러한 것들이 지당한 세상의 이치라고 생각하며, 무언가 노력을 할 때 세상의 이치에 어긋나지 않는 방향으로 노력하는 것이 상당히 중요하다고 생각한다.

 
 

 
 

상대방이 어떤 마인드를 갖고 있는지는 시간을 두고 겪어보면 대부분 알게 된다고 생각한다.

 
 

그런데, 살다 보면 그 사실을 전혀 깨닫지 못하고, 안하무인이나 철면피로 임하는 사람들을 종종 보게 된다.

 
 

결국 그런 사람들은 바보가 아닌 이상 기피하게 된다고 본다.

 
 

 
 

내가 아는 사람들 중에도 그런 사람들이 있는데, 내가 보기에는 이미 지옥구덩이 속에서 살고 있는데, 자신들만 그 사실을 전혀 깨닫지 못하고 있는 것으로 보인다.

 
 

그런 사람들에게 진실한 인간관계는 있을 수가 없으며, 오로지 이용할 대상만을 하이에나처럼 찾아다닐 뿐이다.

 
 

그런 과정이 결국 어떤 결말을 맞이하게 될지는 불보듯 뻔하다고 생각한다.

 
 

–

 
 

능력과 노력에 비해 욕심이 너무 많은 사람들도 성공과 행복을 이룩하거나 적어도 지속하기 어렵다.

 
 

이런 사람들도 정작 본인들만 그 사실을 전혀 깨닫지 못하거나, 종종 잊어버리기 때문에 화를 입게 된다.

 
 

참 아이러니한 일이다.

 
 

 
 

어떤 일이 제대로 이루어지거나 그것이 지속되는 이유는 보통 그만한 능력과, 임계점에 이르는 충분한 노력이 뒷받침되었기 때문이다.

 
 

이 세상에 욕심만으로 되는 일은 찾아보기가 어렵다.

 
 

욕심은 오히려 대부분의 일들을 그르치게 되는 요인이 된다고 해도 과언이 아니다.

 
 

 
 

그런데, 두 사람이 함께 하는 과정에서, 한 사람만 노력하고, 다른 한 사람은 노력을 충분히 하지 않은 채 욕심만 부리는 경우들이 있는데, 이런 경우들도 일시적으로는 욕심 많은 사람이 더 많은 이득을 보게 되는 것처럼 보일 수 있어도, 결국에는 노력 없이 욕심만 많은 사람이 더 나쁜 결말을 맞이하게 되는 경우가 많다.

 
 

왜냐하면, 노력하는 사람은 그 과정에서 알게 모르게 실력 향상이라도 이루어지게 되면서, 결국에는 더 좋은 결과를 얻게 되는 (그렇게 될 수밖에 없는) 반면, 노력하지 않고 욕심만 부리는 사람은 기준(눈높이)만 높아져서, 원하는 결과도 얻지 못하고 오히려 화만 입게 될 확률이 높기 때문이다.

 
 

 
 

그러니까 당연한 얘기지만 욕심에 비해 능력을 더 잘 계발하고, 노력을 더 많이 할 생각을 하는 것이 바람직하다.

 
 

이런 부분은 자기 자신에 대한 솔직하고 양심에 충실한 마음으로 자신을 바라보면, 대체로 알 수가 있는 부분이다.

 
 

 
 

그리고, “될놈은 되고, 안될 놈은 안된다“라는 말이 바로 이런 경우에 해당할 때가 많다.

 
 

소위 말하는 될 사람들은 욕심에 비해 능력을 더 잘 계발하고, 노력을 더 많이 하는 마인드가 기본 탑재되어 있는 경우가 많다.

 
 

누가 억지로 시키지 않아도 자발적으로 그렇게 하는 경우가 많다.

 
 

“기본이 되어 있다”는 건 바로 그런 경우를 두고 하는 말이며, 인생에서 이미 오랜 기간 동안 그렇게 하는 것이 자연스러운 습관이 되어서, 어떤 곳에서 어떤 일을 하더라도 평균보다 뛰어난 퍼포먼스를 발휘한다.

 
 

소수이긴 하지만, 그런 사람들은 기업에서도 서로 모셔가려고 하고, 인생도 결국 잘 풀리게 된다.

 
 

 
 

반대로, 안될 사람들은 능력 계발을 소홀히 하고, 노력도 적게 하면서, 욕심만 많이 부린다.

 
 

그래서 사업이나 투자는 커녕, 취업도 잘 안되고, 인간관계를 비롯한 인생도 잘 안 풀리며, 늘 우물 안의 개구리처럼 좁은 영역 안에서 다람쥐 쳇바퀴 돌듯이 맴돌고 있을 뿐이다.

 
 

 
 

그런 면에서 무지와 착각이야말로 스스로 자신의 인생을 패망으로 이끄는 가장 큰 위험 요인이라 할 수 있다.

 
 

자신은 세상의 이치를 이미 잘 알고 있다는 무지에 빠져 있는데(실제로는 잘 모르는데), 자신이 잘하고 있다거나 열심히 노력하고 있다는 착각을 하고 있을 경우, 당연히 스스로 무덤을 파는 결과에 이르게 된다.

 
 

–

 
 

낭중지추囊中之錐라든지, 군계일학群鷄一鶴과 같은 말들이 바로 그레이트라이프에서 추구하는 근본적인 정신이다.

 
 

올바른 방향으로 뛰어난 능력을 계발하고, 성실한 노력을 기울이는 사람은 되지 않을래야 되지 않을 수가 없다.

 
 

 
 

 
 

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