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스노우볼 Snowball

 
 

 
 

요즘 인터넷, 유튜브 등을 보면, 그 어느 때보다도 사기꾼들이 넘쳐나는 세상인 것 같다.

 
 

사업의 세계에서든, 픽업, 연애의 세계에서든, 당신은 한가지 진실만 정확히 이해하면, 사기로 인해 피해를 보게 되는 경우를 피해갈 수 있을 것이다.

 
 

 
 

결론부터 말씀을 드리면, 모든 종류의 성공은 ‘인간의 멘탈(정신)’에 달려 있다는 사실이다.

 
 

 
 

인간의 멘탈에 실질적인 도움을 주느냐 아니냐가 진짜와 가짜(사기)를 구별짓는 결정적이고 핵심적인 기준이 된다.

 
 

–

 
 

이해하기 쉽게 주식 투자를 예로 들어보겠다.

 
 

 
 

사람들이 주식 투자를 하는 모습들을 보면, 어떤 사람들이 돈을 벌고, 어떤 사람들이 돈을 잃는지를 목격하게 된다.

 
 

 
 

돈을 버는 사람들의 특징이 무엇인가?

 
 

멘탈이 강하다는 사실이다.

 
 

 
 

그렇다면 돈을 잃는 사람들의 특징은 무엇인가?

 
 

멘탈이 약하다(부화뇌동한다)는 사실이다.

 
 

 
 

그런데 여기서 말하는 멘탈이 강하다, 약하다와 같은 개념을 그냥 존버하는 것, 밑도 끝도 없이 오래 버틸 수 있느냐 없느냐와 같은 개념으로 오해, 착각하면 안된다.

 
 

어떤 분야를 가든, 그런 바보같은 사람들이 있는데, 그런 사람들에게 속지 않는 것이 중요하다.

 
 

(선무당이 사람 잡는다.)

 
 

 
 

내가 말하는 멘탈이 강하다는 개념의 의미는 ‘근거 있는 확신이 충분히 있느냐’를 의미한다.

 
 

 
 

나는 퍼스널 트레이닝을 비롯해서, 나의 삶에서도 ‘확신‘이라는 개념을 가장 중요시한다.

 
 

왜냐하면, 확신을 느끼는 일들은 대부분 실제로 이루어지기 때문이다.

 
 

반대로, 확신이 없거나 부족한 일들은 이루어지지 않거나 결과가 불만족스러운 경우가 많다.

 
 

 
 

내가 퍼스널 트레이닝을 진행하는 과정에서도, 한분 한분의 클라이언트 분들께 ‘확신‘을 가지실 수 있도록 도와드리는 일에 가장 많은 시간을 할애하고 주력을 하는데, 이렇게 하면 대부분 좋은 결과를 실현, 유지하게 된다는 사실을 목격한다.

 
 

 
 

다시 주식 투자로 빗대어서 설명을 드리자면, 주린이(주식 투자 초보자)들이 가장 흔히 하는 질문들은 다음과 같은 것들이다.

 
 

“가장 좋은 종목이 뭐에요? 종목 추천 좀 해주세요”

 
 

“삼성전자(혹은 애플) 같은 종목이 앞으로 계속 올라갈까요?”

 
 

“언제 하락장이 올까요? 언제 매도하는 것이 좋을까요?”

 
 

…

 
 

이러한 질문들이 내 기준에서 가장 잘못된 질문들이다.

 
 

 
 

왜냐하면 내가 앞서 언급한 ‘확신‘과는 가장 거리가 먼 질문들이기 때문이다.

 
 

저런 질문들의 이면에는 ‘나에게는 확신이 없다. 좋은 정보가 있다면 알려달라’는 뜻을 내포하고 있다.

 
 

 
 

많은 사람들이 ‘좋은 정보‘가 중요하다고 착각한다.

 
 

그리고 이것은 사기꾼들의 입장에서 좋은 빌미가 되는 경우가 많다.

 
 

주식 투자를 비롯한, 거의 모든 분야들에서, 사기꾼들의 가장 전형적인 수법은 ‘(남들이 모르는) 좋은 정보를 주겠다’는 식으로 접근하는 것이다.

 
 

마치 혼자서만 알고 있을법한 비밀스러운 정보(비법)를 얻으면, 수익이나 성공을 얻을 수 있을 것처럼 유혹한다.

 
 

 
 

연애, 픽업 분야에서도 무언가 남들이 모르는 정보를 알게 되면 매력적인 이성을 유혹할 수 있는 것처럼 유혹하려 하는 것이 이 분야 사기꾼들(가짜들)의 전형적인 수법이다.

 
 

 
 

하지만 이 분야에서 유일무이하게 진짜 성공을 실현, 유지하는 내 입장에서 봤을 때, 그런 것들은 전혀 의미도, 가치도, 효과도 없다.

 
 

 
 

주식 투자 분야에서도 괜찮은 수익을 실현하려면 같은 종목을 거래하더라도 타이밍, 보유기간, 비중, 이렇게 3가지가 중요하다.

 
 

가령, 삼성전자 같이 누구나 인정하는 우량 종목을 거래하더라도, 너무 고점에서 샀거나(타이밍), 보유 기간이 너무 짧거나 긴 경우(보유기간), 투자 금액을 너무 적게 할당한 경우(비중), 만족스러운 수익을 실현할 수가 없다.

 
 

반대로, 저점에서 사서(안전마진), 만족스러운 이익이 날때까지 충분히 길게 보유하고, 투자 금액이 큰 경우에는 수익을 만족스럽게 실현할 수 있다.

 
 

그리고 이것은 주식 투자를 조금만 공부해봤거나 실제로 해본 사람들이라면 누구나 알고 있는 부분이지만, 문제는 대부분의 사람들이 실제로 실천하지 못한다는 사실이다.

 
 

그 이유는 바로 멘탈이 약하기 때문(확신이 없거나 부족하기 떄문)이다.

 
 

 
 

이러한 원리, 이치가 연애, 비즈니스 분야에도 형태만 다를 뿐, 본질은 그대로
적용된다.

 
 

당신이 날마다 주어진 시간을 가치 있게, 능률적으로, 올바른 방향(성공가능성이 높은 방향)으로 보낼 수 있고, 그것을 꾸준히 누적시킬 수 있다면, 당신은 성공을 당연히 실현하는 것을 넘어, 성공을 피해갈 수가 없을 것이다.

 
 

나는 이것을 ‘스노우볼(Snowball)‘이라는 개념으로 칭하고, 퍼스널 트레이닝에도 늘 한결같이 적용하고 있다.

 
 

 
 

나는 클라이언트분들과 주기적으로 대화, 소통을 하면서, 그분들이 각각 어떤 현실, 상황에 직면하시고 계신지, 그리고 그 과정에서 어떤 방향으로 접근하시고 계신지 등을 면밀하게 파악하여, 가장 중요한 활동에 ‘집중(concentration)’하실 수 있도록 도와드린다.

 
 

‘가장 중요한‘ 활동이 무엇인지 정확히 판단하고, 그에 집중할 수 있다면, 나머지 다른 일들은 저절로 이루어지거나 해결되는 경우가 많다.

 
 

그리고 이것을 반대로 말하면, ‘가장 중요한‘ 활동이 무엇인지 깨닫지 못한 채 엉뚱한 활동들에 시간과 에너지를 빼앗기게 되면, 아무리 많은, 오랜 시간을 들이고 열심히 한다 하더라도 좋은 결과를 실현할 수가 없다.

 
 

–

 
 

많은 분들께서 내가 어떤 일을 주로 하는지, 어떤 내용(정보)을 다루는지에 대해 오해를 하신다.

 
 

하지만 내가 하는 일의 가장 주된 부분(핵심)은 ‘성장(growth)을 도와드리는 것‘이다.

 
 

 
 

성장을 도와드린다는 것은 평상시의 시간관리, 생활습관, 라이프스타일, 원하는 목표를 달성하기 위해 진행하는 방법과 방향 등.. 이러한 것들을 종합적으로 도와드리는 과정을 의미한다.

 
 

이 과정을 도와드릴수록, 연애에 관한 성공이든, 일에 대한 성공이든, 저절로 따라오게 된다.

 
 

 
 

내가 하는 일을 연애 컨설턴트, 픽업아티스트 트레이닝, 비즈니스 컨설팅 등 무엇이라 불러도 상관이 없다.

 
 

원하는 목표와 목적이 무엇이든, ‘과정‘을 제대로 ‘관리‘하면 성공적인 ‘결과‘는 따라오게 된다.

 
 

 
 

그냥 가벼운 마음, 생각으로 연애를 좀더 잘해보고자, 배워보고자 나에게 연락을 주신 분들 중에서도, 나와 대화, 소통을 해보시면서 다른 곳들과는 뭔가 확실히 다르다는 사실을 느끼시고, 자연스럽게 오랫동안 인연, 관계를 이어가시는 분들도 많다.

 
 

시간이 흐를수록, 당신이 생각을 해보면 해볼수록, 내가 말하는 것들이 정말로
옳은 진실임을 깨닫게 될 것이다.

 
 

 
 

※ 이 글을 보면, 내가 픽업, 연애 자체에 대해서는 다루지 않거나 잘 모르는 것처럼 보일 수도 있는데, 그렇지는 않다. 실전 이론과 기술 면에서도 압도적으로 최고 수준이라 자부할 수 있으며, 그 효과는 해보시면 실제로 느끼실 수 있으실 것이다.

 
 

 
 

 
 

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‘성장의 속도(speed of growth)’는 강점이 아닌 ‘약점(weak points)’에 수렴한다

 
 

 
 

모든 사람들에게는 저마다 각자의 강점과 약점이 있다.

 
 

그렇다면 현실의
한정된 시간 속에서, 강점을 극대화하는 것과, 약점을 보완하는 것 중, 우선순위를 따진다면 어떤 것이 더 중요할까?

 
 

 
 

내 실제 경험과 생각에 따르면, 후자, 즉, ‘약점을 보완하는 것‘이 더 중요하다.

 
 

왜냐하면 약점을 보완하면, 강점을 극대화하는 것은 보통 저절로 따라오기 때문이다.

 
 

 
 

나 또한 어릴 때부터 자기계발에 관심이 많아서, 강점 혁명이라든지, 강점 기반의 리더십이라든지, 관련된 이슈에 대한 책들을 다양하게 읽어보았다.

 
 

하지만 그럼에도 불구하고, 결론은 약점을 보완하는 것이 보통 더 중요하다는 점이다.

 
 

–

 
 

연애를 예로 들어보자.

 
 

 
 

내 수강생 분들 중에는 월수익 1억 정도에, 키도 180이 넘는 훈남인 분이 계셨다.

 
 

겉으로 보이는 측면에서만 보자면, 이분은 상위 1% 안에 들어가는 스펙/조건을 갖고 계셨다.

 
 

그런데도 이분은 나를 만나기 전까지, 나이 서른이 넘을 때까지 제대로된 연애를 단한번도 해본 적이 없으셨다.

 
 

 
 

그 이유가 무엇인지 아는가?

 
 

그 이유는 놀랍게도,

 
 

1. 제대로된 시작조차 하지 못했기 때문

 
 

2. 약점에서 계속 막히고 있었기 때문

 
 

3. 수많은 것들 중에서 무엇이 정말로 중요한지 몰랐기 때문

 
 

이렇게 3가지를 꼽을 수 있다.

 
 

–

 
 

1번에 있어서, 이분은 일단 “일이 바쁘다”, “시간이 없다”는 이유로, 연애를 시작조차 못하고 계셨다.

 
 

간간히 지인과 함께 나이트클럽에 가거나, 결혼정보업체로부터 소개를 받거나 하는 식으로 이성을 만나오셨다.

 
 

 
 

빌 게이츠가 말하길, “한쪽에 집중하는 만큼, 다른 한쪽을 간과하게 된다“라고 하였는데, 그 말이 이분에게 정확히 들어맞았다.

 
 

이분은 그동안 일에 집중하시느라, 연애에 전혀 혹은 거의 신경을 쓰지 못하셨다.

 
 

 
 

살면서 몇몇 이성들이 이분에게 호기심이나 관심을 갖고 접근을 한 적이 있지만, 결국 “매력이 없다”, “재미가 없다”, “잘 안맞는 것 같다”, “연애 감정(호감)이 안 느껴진다”와 같은 말들을 듣게 되셨고, 좋은 결실도 맺지 못했다.

 
 

 
 

주변에서는 늘 “남자가 성공을 하면 여자는 저절로 따라온다”, “돈을 많이 벌면 여자를 쉽게 만날 수 있다”와 같은 말들을 들어오시며, 실제로 돈을 많이 벌게 되었으나, 문제는 시간이 없었고, 연애에 시간을 할애하자니, 많은 돈을 벌게 된 흐름을 놓칠 것이 두려운 상황이셨을 것이다.

 
 

그래서 나름대로 현실적인 차선책으로 선택을 하신 것이 나이트클럽이나 결혼정보업체 같은 곳을 선택하신 것이다.

 
 

 
 

하지만 그런 곳들에서조차, 마음에 드는 이성과 연애를 할 수가 없으셨다.

 
 

 
 

첫쨰는 구체적이고 효과적인 방법을 모르셨기 때문이고, 둘째는 연애에 대한 최적화(optimization)가 전혀 되지 않으셨기 때문이다.

 
 

 
 

일반적으로, 그저 방법만 배우면 연애를 할 수 있을 거라고, 혹은 잘할 수 있을 거라고 오해, 착각하는 경우들이 많다.

 
 

하지만 문제는 연애를 잘하는 것이 그냥 하는 것에 비해 생각보다 훨씬 더 중요하다는 점이고, 여기서 ‘잘한다‘의 기준은 ‘아무나가 아닌, 정말로 마음에 드는 이성과의 연애가 실제 현실에서 실제로 실현 가능하다‘는 사실을 기본적으로 포함하는 개념이다.

 
 

 
 

연애를 정말로 잘하기 위해서는 그저 방법만 배우면 되는 게 아니라, 멋진, 아름다운 연애를 하기에 ‘어울리는 사람’, 즉, 연애 라이프에 적합한 사람으로 라이프스타일 전반이 변화되는 것이 필요하다.

 
 

그것이 근본적이고도 장기적인 해법이며, 그러한 라이프스타일 구축(lifestyle building)을 통해 결국 자기 자신의 모습까지도 원하는 연애를 하는데 어울리는, 즉, 매력적인 사람으로 변화된다.

 
 

어설프고 투박한 모습의 신인 연예인이 자연스러운 멋과 아름다움, 여유와 분위기를 지닌 톱스타 연예인으로 변화, 변모되어가는 과정을 떠올려보면 이해가 쉬울 것이다.

 
 

 
 

그리고 내가 말하는 ‘시작(Launch)‘이라는 말의 의미는, 그러한 라이프스타일 구축의 설계(Design)를 바탕으로 한, 진정한 첫걸음을 떼는 것(새로운 삶의 방향으로 뛰어드는 것)을 의미한다.

 
 

–

 
 

2번에 있어서, 이분 또한 그동안 연애에 있어서 나름대로 노력이나 시도를 안해보셨던 것은 아니다.

 
 

오히려 ‘거의 다 해봤다‘고 해도 과언이 아니었다.

 
 

 
 

그레이트라이프를 접하기 전에 다른 곳에서 여러 종류의 책, 강의를 접해보신 것은 물론이거니와, 주기적으로 비싼 금액을 들여서 나이트클럽, 결혼정보업체 등도 다 접해보셨다.

 
 

그렇지만 그 모든 과정들에서 언제나 막히고 계셨던 부분은,

 
 

1) 아무나가 아니라, 원하는 이성에 대한 어프로치 성공률이 낮다

(번호를 받지 못하는 경우가 많고, 받더라도 ‘죽은 번호’인 경우가 많다)

 
 

2) 연락, 대화 과정에서 상대방으로부터 반응이 없거나, 대화가 원활하게 잘 진행이 안된다 => 고로, 이후의 만남, 관계로 이어지지 않는다

 
 

 
 

물론, 이것은 다시 말하지만 ‘아무나‘가 아니라, ‘마음에 드는 이성들‘을 전제로 말하는 것이다.

 
 

‘아무나’의 기준으로 본다면, 이미 누가 보더라도 흠잡을데가 없는, 오히려 누구에게나 인정받는 상태이셨다.

 
 

 
 

그런데 내가 이분과의 과정을 진행하는 동안 발견한 점은 ‘놀라울 정도로 공감 능력이 없거나 부족하신 상태‘였다는 사실이다.

 
 

그리고 그 사실을 이분 스스로는 그동안 인지하시지 못하시고 계신 듯 했다.

 
 

 
 

자기 자신은 좋은 의도로 어디서 보거나 들은 멘트, 루틴, 유머 등을 시도하시는데, 상대방으로부터 왜 반응이 없는지, 그리고 반응이 나오더라도 그 반응이 의미하는 신호가 무엇인지, 왜 그런 반응이 나오는지, 이후에 언제 어떻게 진행해야 하는지 등을 전혀 모르셨다.

 
 

이분에게 그동안 조언을 해주었던 지인들이나 강사 같은 사람들도 그저 “이렇게 저렇게 해보라”는 뻔한 말들 뿐이었고, 그것은 결국 다람쥐 쳇바퀴 도는 격이었다.

 
 

 
 

록펠러가 말하길, “성공의 비밀은 한가지 일에 집중하는 것이다“라고 하였듯이, 한가지부터 제대로 이해, 습득, 숙달해나가야, 나머지 다른 것들로도 원활하게 뻗어나갈 수가 있다.

 
 

하지만, 어느 한가지도 제대로 하지 못한채, 뒤죽박죽으로 이것저것 하려고 하다 보면, 혼란과 불안감, 조바심만 가중될 뿐, 오랜 시간이 흘러도 별 진전이 없는 경우가 많다.

 
 

–

 
 

3번에 있어서, 많은 사람들이 흔히 말한다.

 
 

“연애에서는 유머가 중요하다. 재미 있는 남자가 되는 것이 중요하다.”

 
 

“연애에서는 대화 스킬이 중요하다. 여자의 반응을 이끌어낼 수 있는 좋은 멘트들을 많이 외우거나 익혀두는 것이 중요하다.”

 
 

“연애에서는 돈과 외모가 중요하다. 돈과 외모를 갖추면, 연애는 쉽다.”

 
 

“연애에서는 자신감이 중요하다. 모든 일들이 그렇듯이, 실제로 시도하거나 도전하지 않는 사람은 아무것도 얻을 수 없다. 미인도 시도하고 도전하는 사람만이 얻을 수 있다.”

 
 

…

 
 

당연히, 이분 또한 이러한 말들을 숱하게, 흔하게 접해오셨다.

 
 

 
 

그런데 저런 말들을 들었을 때, 결국 가질 수밖에 없는 궁극적인
의문점(ultimate problem)은,

 
 

– 그래서 결국 ‘어떻게 실현’할 것인가?

 
 

– 지금 ‘정말로 가장 중요한’ 것은 무엇이며, ‘어디서부터 어떻게’ 갖춰야 하는가?

 
 

에 대한 부분인데, 이러한 의문점을 제대로 해소, 해결해주는 사람이나 업체가 단 한군데도 없다.

 
 

 
 

그 이유는 당연하게도, 저런 말들을 하는 사람들조차 자기가 무슨 말을 하는지 잘 ‘이해’하지 못하고 있기 때문이다.

 
 

 
 

본질을 알고 있는 내가 볼 때 저 말들은 결국 다 같은 말이다.

 
 

결국 하나의 원리로 귀결된다는 뜻이다.

 
 

그 하나의 원리라는 것은, ‘어떤 종류나 형태로든, 가치(Values)가 있는 사람이 되는 것이 중요하다‘는 점이다.

 
 

 
 

‘가치‘에 대한 아무런 이해도나 실제 경험, 구현 능력이 없는 사람이 저런 말들을 아무리 그럴듯하게, 허황되고 현란하게 늘어놔봤자 아무런 소용도, 효과도 없다.

 
 

 
 

나는 일과 연애 모두 실제 성공 경험이 압도적으로 풍부하고, 지금도 다른 분들의 성공을 실현하는 중이기 때문에, ‘가치‘를 어떻게 만들어내는지 누구보다도 잘 알고 있고, 실제로 잘 구현할 수가 있다.

 
 

 
 

그리고 이것은 이글의 원래 취지와도 일맥상통하는 것이다.

 
 

즉, ‘약점을 보완하고, 강점을 극대화하는‘ 것이 개인이든 조직이든 마땅히 추구해야 할 경쟁 전략이며, 그래야만 정통 픽업의 기본 모토인 ‘매력적인 방식으로의 차별화(Different in an attractive way)‘가 가능해진다.

 
 

 
 

이것을 위해서, 대부분의 사람들은 ‘보편적인 매력(Universal Attraction)‘부터 갖추는 것이 ‘필요(Not Optional But Necessary)‘하다.

 
 

이것이 내가 말하는 ‘약점을 보완하는 것‘이며, 당신이 약점을 제대로 보완할수록, 더욱 더 강점에 집중할 수가 있게 되며, 사람들도 당신의 강점을 ‘진짜(real)’ 강점으로 보게 된다.

 
 

 
 

즉, 사람들이 당신을 봤을 때, 눈에 거슬리는 약점이 보이지 않을 때, 비로소 당신의 매력과 강점이 눈에 띄게 된다는 뜻이다.

 
 

그런데 많은 사람들이 이 사실을 인지하지 못하거나 간과하고 있다는 점을 나는 흔히 목격해왔다.

 
 

–

 
 

당연하게도, 앞서 언급한 3가지를 단기간에 집중적으로 보완하고 훈련한 결과, 5~10년 동안 이루지 못했던 괄목할만한 변화와 성장을 실현할 수가 있었다.

 
 

비로소 ‘막히는 부분이 없는’ 상태로, 거침 없이 나아갈 수가 있게 되셨다.

 
 

 
 

앞서 언급한 내용은 그레이트라이프에서 최초로 언급하고 제시하는 것이다.

 
 

하지만 이제 이것이 세상에 나왔기에, 사람들은 너도나도 이것에 대해 (말로만) 떠들어대기 시작할 것이다.

 
 

언제나 그래왔듯이 말이다.

 
 

 
 

그리고 그레이트라이프에서는 그 시간 동안 실제로 실현한다.

 
 

그것이 중요한 차이다.

 
 

 
 

 
 

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진짜 성공의 진정한 비밀은 ‘시간의 동시성’ 속에 있다

 
 

 
 

다른 곳들에서 아무리 애를 써도 그레이트라이프를 절대로 (Absolutely Never) 따라올 수 없는 이유를 아는가?

 
 

그 비밀은 바로 ‘시간의 동시성‘ 속에 있다.

 
 

 
 

예를 들어, 스마트스토어 운영와 같은 쇼핑몰 사업을 하는 사람이 있다고 해보자.

 
 

이 사람이 사업을 성공적으로 운영하면서도 연애도 잘하려면 어떻게 해야 할까?

 
 

 
 

많은 경우, 연애는 아예 생각조차 하지 못하는, 힘겹고도 버거운 상황에 직면해 있을 것이다.

 
 

한정된 시간이 너무 너무 부족해서, 쇼핑몰 운영에서 결과를 내기도 쉽지 않을 뿐더러, 이것저것 배워야 할 것들도 산더미처럼 느껴져서, 뭔가 좀 배우고 있다 싶으면 하루, 한달, 일년이 훌쩍 지나가버릴 것이다.

 
 

그리고 그 과정에서 사업상의 결과도 그다지 좋지 않아서, 포기해야 하나 하는 생각이 여러 번 혹은 수십, 수백번 들 것이다.

 
 

 
 

이 사람에게는 2가지 선택지가 있다.

 
 

1) 몇 년 동안 처절할 정도로 개고생을 해서 사업세계에서 겨우 살아남거나, 도중에 망하거나 포기하는 것

 
 

2) 그레이트라이프의 도움을 받아 단기간에 효율적인 수익 신장의 도움을 받으면서도, 연애까지 성공하는 것

 
 

 
 

2번에 해당하는 사례는 현재까지 그레이트라이프에서 셀수없이 실제로 있었던 일들이고, 지금도 일어나고 있는 일이다.

 
 

쇼핑몰 사업, 아니, 살아생전 사업 자체를 처음 해본 사람이 생각지 못한 수익을 내고, 연애까지 시도해볼 수 있는 여유를 얻고 있다.

 
 

 
 

어떻게 이것이 가능하단 말인가?

 
 

‘그건 물리적으로 불가능한 건데.. 하나 하나 배우기도 벅찰텐데..’라고 생각하는 (믿는) 것이 대부분의 사람들이 가진 인식일 텐데 말이다.

 
 

 
 

하지만, 다시 말하지만, 그레이트라이프에서는 셀수없이 실제로 있었던 일이고, 지금도 일어나고 있는 일이며, 앞으로도 계속 일어날 일이다.

 
 

–

 
 

당신이 만약 사업에 대해 배운다고 생각해보라.

 
 

 
 

사업에서 가장 중요한 영역들 중 하나는 ‘마케팅(Marketing)‘의 영역이다.

 
 

경영학의 아버지인 피터 드러커는 “사업은 두가지 본질적인 활동들로 이루어진다. 하나는 마케팅이고, 다른 하나는 혁신이다.“라고 말했다.

 
 

즉, 마케팅을 배우는 것은 사업의 가장 중요한 50%(반)을 배우는 것이나 다름이 없다.

 
 

사실, 말이 50%지, 또다른 100%라고 봐도 무방하다.

 
 

 
 

그렇다면 마케팅을 어떻게 배울 것인가?

 
 

피터 드러커, 짐 콜린스, 잭 트라우트, 알 리스, 톰 피터스, 마이클 포터… 이런 세계적인 경영/마케팅 석학들(구루들)의 책들을 보며, 하나씩 시도해보면서 배울 것인가?

 
 

 
 

그렇게 하기에는 당신은 도중에 포기하게 될 가능성이 상당히 높다.

 
 

애초에 제대로 이해하거나, 돈/시간/노동을 제때 적절히 배치하거나, 실제로 적용하기가 어렵기 때문이다.

 
 

실제로, 대부분의 사람들은 저런 노력들을 하는 과정에서 도중에 포기한다.

 
 

아니, 스스로 포기하느냐와는 관계 없이, 자의반 타의반으로 ‘무너진다‘라고 표현하는 편이 더 적절할 수도 있을 것이다.

 
 

 
 

그리고, 설상가상雪上加霜으로, 시중에는 ‘마케팅’의 개념을 ‘구현‘은 커녕, ‘이해‘조차 제대로 하고 있는 사람이 거의 없다.

 
 

대부분의 사람들은 블로그 포스팅이나 검색엔진 노출, 후기 작업과 같은 일종의 바이럴 마케팅 활동들을 마케팅과 동일시한다.

 
 

하지만 그것은 마치 장사와 사업의 차이처럼 근본적으로 완전히 다른 것이며, 이 사실을 이해하고 있는 사람조차 현실에서 찾아보기 어렵다.

 
 

소위 광고/마케팅 관련 업종에 종사하는 사람들이나, 그런 업체를 운영하는 사람들조차 개념을 혼동한다.

 
 

 
 

자, 그렇다면 다시 한번 생각해보라.

 
 

당신이 혼자 힘으로 사업, 마케팅에 대해 배우면서, 수익을 내고 유지하면서, 연애까지 하는 것이 과연 가능하겠는지를.

 
 

 
 

보통은 불가능하고, 보통은 불가능하기 때문에, 실제로 대부분의 사람들이 도중에 쫄딱 망하거나 포기한다.

 
 

 
 

그래서 그로 인해 보기 드물게 실제로 성공하는 경우를 보게 되면, 그것이 오히려 이상하고 비상식적인 일처럼 보이기도 한다.

 
 

이 경우가 바로 그레이트라이프에서 실제로 일어나고 있는 일들이다.

 
 

 
 

만약 위에 언급한 경영/마케팅 관련 세계적 석학들의 이론들을 본질 수준까지 꿰뚫고 있으며, 그것을 실제 현실에서 자유자재로 구현할 수도 있는 사람이, 당신은 그저 아무것도 신경 쓸 필요가 없을 정도로 알아서 척척 당신의 사업의 마케팅을 대신해준다면 어떨 것 같은가?

 
 

그러면 당신은 그냥 당신이 원래 하고자 했던 아이템에 비로소 ‘집중‘할 수가 있게 된다.

 
 

 
 

치킨을 튀기는 일을 하는 사람이면 치킨의 맛으로 인정받는 일에 더 집중할 수 있게 되며, 쇼핑몰 사업을 하는 사람이면 보다 나은 품질의 상품을 공급하는 일에 더 집중할 수 있게 되고, 환자를 돌보는 일을 하는 사람이면 진료나 치료를 하는 일에 더 집중할 수 있게 된다.

 
 

 
 

이것이 바로 그레이트라이프에서 실제로 일어나고 있는 일들이며, 이로 인해 사람들은 자존감과 자신감을 회복하고, 연애까지도 도전하거나 해낼 수 있는 여력餘力을 얻게 된다.

 
 

그야말로 승승장구乘勝長驅하는 것이다.

 
 

 
 

이런 일들이 실제로 일어나고 있는 상황에서, 사업에 대한 소질도 재능도 없는 사람이 하나씩 기초부터 차근 차근 배워서 저 사례들에 해당하는 사람들을 과연 따라올 수 있겠는가?

 
 

그런 방법이나 경우가 있다면, 나도 한번 보고 싶다.

 
 

그런데 나는 아직까지 단한명도 본 적이 없다.

 
 

–

 
 

당신의 흥망성쇠興亡盛衰는 기본적으로 당신이 무엇을, 혹은 어떻게 하느냐에 달린 것이 아니다.

 
 

그것은 당신이 누구와 함께 하느냐에 달려 있다.

 
 

그 사실을 하루라도 빨리 깨닫는 편이 당신의 성공을 (적어도 성공의 실현가능성을) 더 앞당길 것이다.

 
 

 
 

“큰 일을 개인의 결투로 결정하던 시대는 흘러간 과거일 뿐이다. 당신은 차라리 우리가 효율적인 기계를 버리고 육체 노동으로 돌아가야 한다고 주장하는 편이 나을 것이다.”

 
 

(The day of individual competition in large affairs is past and gone ? you might just as well argue that we should go back to hand labour and throw away our efficient machines.)

 
 

– John Rockefeller

 
 

 
 

 
 

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“사업에 쓰이는 그 어떤 기술에도 적용되는 첫번째 규칙은, 효율적인 작업을 위해 적용된 자동화 방식이 효율화를 극대화시킬 것이라는 점이다. 두번째 규칙은, 비효율적인 작업을 위해 적용된 자동화 방식은 비효율화를 극대화시킬 것이라는 점이다.”

 
 

(The first rule of any technology used in a business is that automation applied to an efficient operation will magnify the efficiency. The second is that automation applied to an inefficient operation will magnify the inefficiency.)

 
 

– Bill Gates

 
 

 
 

 
 

잘못된 책을 읽으면 잘못된 길로 빠지게 된다

 
 

 
 

책읽기와 관련해서, 주기적으로 받게 되는 질문이 있다.

 
 

“연애를 배우려면 어떤 책을 봐야 하나요?”

 
 

 
 

그리고 동시에 거의 항상 듣게 되는 말도 있다.

 
 

“서점에서 연애 관련 책을 봤는데, 거기 나온 내용을 실전에 적용해봤는데 잘 안되더라고요.”

 
 

 
 

일단, 결론부터 말씀을 드리면, 연애를 배우기 위해 무작정 많은 책들을 읽어보는 것은 전혀 도움이 되지 않을 수도 있고, 대부분의 경우에는 오히려 ‘성장 과정’에 지장을 줄 수도 있다는 사실을 알아야 한다.

 
 

–

 
 

우선, 당신이 연애를 배우고자 하는 ‘목적‘부터 생각해보라.

 
 

1. 남들이 흔히 하고 있는 평범한 연애에 대한 고민에 대한 심리적 위안을 얻고 싶은 건지

 
 

2. 정말로 원하는, 마음에 드는, 이상형의 이성을 하루빨리 실제 현실에서 만나 진짜로 원하는 연애를 하고 싶은 건지

 
 

 
 

목적이 어느쪽이냐에 따라, 당신의 접근법, 방법, 방향은 천차만별로 달라진다.

 
 

 
 

내가 그동안 수많은 사람들을 직, 간접적으로 접해봤을 때, 한가지 강력하게 확신할 수 있는 진실은, 모든 사람들이 결국 예외없이 2번을 원한다는 사실이다.

 
 

다만, 자신이 2번을 원하고 있다는 사실을, ‘지금 현재(Right Now)’ 깨닫고 있는 사람들도 있고, 본능적으로는 원하고 있지만 그 사실을 자기 스스로가 솔직하게 인정하거나 받아들이지 않거나, 그 중요성을 충분히 깨닫지 못하는 사람들도 많다는 것이 실제 현실이다.

 
 

 
 

그런데 당신이 유념해야 할 점은, 시중에 나와 있는 연애나 심리 관련 서적들 중 80~90% 이상은 위에서 언급한 2번이 아니라 1번에 해당한다는 점이다.

 
 

–

 
 

20대 초반에, 누구나 그렇듯이, 나도 그 당시에 이성에 대한 호기심이 강했고, 매력적인 이성과 연애를 하고 싶었다.

 
 

 
 

설명을 돕는 차원에서 솔직히 말씀 드리면, 나는 이성에게 인기가 없는 편은 아니었다.

 
 

학교나 학원을 다닐 때 몇몇 이성들로부터 편지를 받거나 고백을 받은 적도 있었다.

 
 

 
 

그런데 내가 원했던 것은, 단지 이성친구를 사귀는 것이 아니라, 정말 내가 매력적으로 끌리는 이성과 사귀는 것이었다.

 
 

그래서 나는 몇번의 시도를 해보게 되었는데, 생각보다 잘 되지 않았다.

 
 

 
 

내가 매력적이라고 느끼는 이성과 사귀는 것은 ‘내가’ 원하는 것이었지, 그것이 반드시 ‘상대방도’ 원하는 것은 아닐 수 있음을 잘 깨닫지 못했다.

 
 

그때는 참으로 어렸고, 지금 생각해보면 너무나도 바보같은 생각이었다.

 
 

 
 

그래서 실패 경험을 계기로, 나는 연애에 있어서 더 성장할 필요가 있다는 점을 크게 느꼈고, 보다 더 매력적인 사람으로 ‘반드시 변화해야겠다’고 마음먹게 되었다.

 
 

 
 

그리고 내가 가장 먼저 했던 일은 서점에 가서 연애 관련 서적들을 읽어보는 것이었다.

 
 

그때 나는 ‘책이라면 무엇이든 도움이 되고, 책을 읽는 것이 곧 자기계발이다’라는 막연한 관념을 갖고 있었던 것 같다.

 
 

(이 세상에 존재하는 책만 해도 수억종이 넘을텐데, 이 생각자체도 매우 바보같은 생각이었다.)

 
 

그래서 그런 막연한 관념으로 인해, 나는 연애, 심리학 관련 서적들을 모조리 읽어나갔다.

 
 

 
 

그때 당시만 하더라도, ‘한분야에 꽂히면 끝장을 본다’는 생각으로 깊게 파고드는 매니아적 습관이 있었기에, 몇달내내 연애, 심리학 관련 책들은 국내, 해외를 막론하고 다 읽어보았다.

 
 

그렇게 해본 결과, 약간 도움이 되는 부분은 있었는데, 그것을 간략히 정리해보자면,

 
 

– 연애에서 내가 원하는 사람과 원하는 연애를 하기 위해서는 선천적으로 타고난 요소들 외에, 생각보다 상당한 후천적인 노력과 적극적인 투자가 필요하다는 사실

 
 

– 연애에서는 이성이나 논리보다는, 감성과 감정, 분위기 등이 절대적으로 훨씬 더 중요하다는 사실

 
 

– 연애에서 내가 원하는 수준의 목표를 이루기 위해서는 절대 하루 아침에 실현 가능하지 않고, 적어도 6개월 이상의 축적과 변화의 시간이 걸리겠다는 사실

 
 

…

 
 

대략 이런 것들을 그때 당시에 여러 책들을 읽으며 어렴풋이 느꼈었다.

 
 

 
 

그런데 문제는, 그 모든 책들을 다 읽고도,

 
 

– ‘그래서 지금, 무엇부터 어떻게 해야 하는가?’

 
 

에 대한 의문은 전혀 혹은 거의 해소되지 않았다.

 
 

 
 

당시에 내가 가졌던 이 의문에 대한 해답은 군대에 가서 책을 읽는 과정에서 우연히 풀리게 되었다.

 
 

–

 
 

지금은 군인들도 휴대폰을 사용할 수 있게 되었지만, 내가 군복무를 하던 시절에는 ‘인트라넷’이라는, 군인들만 이용할 수 있는 일종의 인터넷망이 있었는데, 거기 접속하면 군인들끼리 잡담을 나누는 커뮤니티 같은 게 있었다.

 
 

어느날 그 커뮤니티에 누군가가 ‘픽업‘이라는 분야에 대한 글을 올렸다.

 
 

 
 

나는 그 글을 보고, ‘더 게임(The Game)’이라는 책을 주문해서 읽어보았고, 픽업이라는 분야에 대해 처음 알게 되었으며, 이 분야가 내 삶을 바꿀 수도 있을 거라는 직감이 들었고, 동시에, 그동안 마음 속에 풀리지 않았던 의문도 어쩌면 풀 수 있겠다는 생각이 들었다.

 
 

 
 

그리고 얼마 후에, 나는 ‘매직 불릿‘과 ‘레블레이션‘의 초판을 읽어보게 되었는데, 그야말로 신세계였다.

 
 

이 책들에는 어떤 막연하거나 추상적인 내용들이 아닌, 진화심리학과 인간본성, 본능에 기초한 실제 사회적 실험의 결과물들이 담겨 있었고, 그것들을 실제 현실에서 어떻게 구현(정확히는 재현)할 수 있는가에 대한 ‘프로세스(Process)‘를 제시하고 있었다.

 
 

(※ 중요성을 따진다면, 구현할 수 있느냐보다, 재현할 수 있느냐가 더, 훨씬 더 중요하다고 할 수 있을 것이다.)

 
 

시간과 감정 변화에 따른 구체적이고 체계적인 프로세스를 제시했다는 것, 그것이 중요한 차이였다.

 
 

 
 

왜냐하면 그것이 제대로된 지식과 신뢰할 수 있는 진실한 경험적 토대 위에 구축되어 있어야만, 그 이론을 보고 배우며 학습하고 훈련하는 사람이 믿고 따라갈 수가 있기 때문이다.

 
 

 
 

즉, 내가 가진 연애에 대한 세계관은 픽업을 접하기 전과 후로 나뉘는데, 픽업을 접하기 전에는 구체적으로 어디서부터 어떻게 성장해나가야하는가에 대한 ‘로드맵‘이 전혀 없었다.

 
 

그냥 두리뭉실하게 ‘저는 원래 찌질이였고, 여자한테 차여본 경험도 많은 처절한 연애 실패자였는데, 이런 저도 변화할 수 있었습니다’와 같은, 틀에 박힌 메시지를 전달하는 책들이 대부분이었다.

 
 

그래서 그런 책들을 읽어봐도 ‘죽기살기로 치열하게 노력해야 합니다‘와 같은 식의 비효율적인 내용이거나, ‘당신도 사랑 받을 자격이 넘치는 소중한 사람입니다‘와 같은 식의 가식적인 가짜 위안을 주는 엉터리 내용밖에 없었다.

 
 

–

 
 

(지금은 그레이트라이프에서 취급하는) 매직 불릿, 내츄럴, 레블레이션 등의 체계적인 정통 픽업 이론 서적들을 운좋게 접하고 읽게 되면서, 나는 그동안 답답하게 막혔던 퍼즐을 시원하게 풀 수가 있었다.

 
 

 
 

‘어떻게’ 내 목표를 ‘실제로’ 실현할 수 있는가에 대한 진실한 해답과 방향을 찾았고, 나는 열심히 그 길을 따라갔다.

 
 

 
 

※ 정말로 많은 이들이 오해하거나 혼동하는 부분인데, 픽업 이론과 기술은 ‘도덕적으로 무엇이 옳거나/그른지’를 다루는 현학적인 내용이 아니라, ‘원하는 것을 이루기 위해서는 무엇을 언제 어떻게 준비해야하는지/하지 말아야 하는지’를 다루는 내용이다 – 이론과 기술 그 자체는 가치해석이나 판단이 아닌, 가치중립의 성질을 띠고 있다

 
 

 
 

그리고 1~2년의 연습, 경험, 훈련, 시행착오 등의 시간이 흐른 뒤, 나는 더 이상 ‘어떻게 하면 내가 매력을 느끼는 이성을 사귈 수 있는가‘에 대한 고민은 (실현 가능하다는 긍정적인 의미에서) 하지 않을 수 있게 되었다.

 
 

 
 

제대로된 픽업 서적들이 세상에 나온지 이제 10년 정도 되었는데, 아직까지도 이 내용을 ‘제대로‘ 이해하고 숙련한 사람들은 현실에 별로 없다.

 
 

만약 정말로 보기 드물게 있다면, 그 사람은 다른 사람들의 입이 벌어지게 만들 정도로 놀랄만한 매력을 가진 사람일 것이며, 연애 실력에 있어서 상위 5% 안에 들어갈 것이다.

 
 

 
 

당신이 영어나 중국어를 그냥 가만히 시간만 보낸다고 해서, 혹은 수박 겉핥기 식으로 대충 해서는 저절로 배울 수가 없듯이, 픽업 이론과 기술 또한 마찬가지로, 제대로 배우고 숙달하기 위해서는 적어도 몇 달 이상의 치열한 노력과 훈련의 시간이 필요하다.

 
 

그리고 그것은 하나의 언어를 배우는 과정과 비슷하면서도 더 어렵고 광범위한 과정이다.

 
 

또한, 그 치열한 노력과 훈련의 시간도 어디까지나 ‘올바른 방향‘으로 이루어져야만 진정으로 ‘능률적‘일 수가 있다.

 
 

–

 
 

여기까지의 내용을 당신이 제대로 이해하면서 읽어왔다면, 무슨 책을 읽어야할지/읽지말아야할지 스스로 판단하고 분별하실 수가 있으실 것이다.

 
 

 
 

간혹, “서점에서 만원 정도 하는 연애 관련 서적을 사서 읽어보고 실제로 적용하는 시도를 해봤는데, 잘 안되던데요”라고 말씀하시는 분들이 계신데, 그런 경우는 애초에 질문 자체가 잘못된 것이다.

 
 

그런 경우에는,

 
 

‘우선, 보편적으로 검증된 내용을 이해하고, 반복적으로 익히고 숙달해보자.

 
 

그렇게 해서 전체적인 내용과 체계를 익힌 다음(숲을 먼저 파악한 다음), 부족한 부분들을 틈틈이 채워나가자(하나 하나의 세부적인 나무를 본다).

 
 

이론만 본다고 해서 곧바로 좋은 현실적 결과를 바라는 것은 성급한 욕심이니, 다른 노력들도 병행하면서 이론적 바탕도 잘 갖추자.

 
 

이론은 타인의 간접 경험을 축적한 지식체계이니, 내가 겪을 시간과 시행착오를 현저히 아껴줄 것이다.’

 
 

이렇게 생각하시고 접근하시는 것이 맞을 것이다.

 
 

 
 

결국, 내가 전하고자 하는 핵심 메시지는,

 
 

– ‘운이 나빴던 경우를 제외하면, 처음부터 가능한 한 올바른 방법과 방향을 접해서, 시간 분배의 효율성 측면에서 좋은 책을 읽고 습득하라’

 
 

는 점이다.

 
 

 
 

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많은 이들이 연애, 매력 계발, 대인관계, 커뮤니케이션 개선 등에 있어서, 흔히 하는 조언이 있다.

 
 

그것은 바로,

 
 

“자신감을 가져라”

 
 

와 같은 것이다.

 
 

 
 

하지만 이제 이와 같은 조언은 구시대적 유물이 되었고, 그것을 넘어서, 실제로 성공하고자 하는 이들에게 도움은 커녕, 오히려 지장이 되고 있다.

 
 

 
 

예를 들어, ‘사회성/자신감 훈련‘을 한답시고 길거리에서 불특정 다수의 사람들에게 말을 거는 연습(?)을 하는 사람이 있다고 생각해보자.

 
 

그 사람은 그 행위를 반복하는 과정에서, 사람들의 거절이나 냉담한 반응 등에 익숙해져가면서, 자신이 무언가 성장하고 있다고 착각하게 될지도 모른다.

 
 

 
 

하지만 그것은 ‘성장(growth)‘의 본질적 의미를 완전히 잘못 이해한 것이다.

 
 

–

 
 

성장을 한다는 것은, 어떤 분야에서 어떤 종류 또는 형태의 목표이든, 그 목표를 지속적으로 감당해낼 수 있는 나 자신의 그릇을 키우고, 그 과정에서 발생하는 다양한 상황들에 대한 적응력을 기르는 것을 의미한다.

 
 

 
 

그런데 아무 생각 없이 길거리에서 말걸기 연습을 하는 사람들은 이러한 성장의 본질적 의미와는 전혀 다르게 (반대로) 하고 있는 경우가 많으며, 결국 의미 없는 시간 낭비에 지나지 않는 행동을 반복하고, ‘현타‘를 느끼곤 한다.

 
 

설상가상으로, 이러한 행위를 성장을 위한 훈련이라 거짓으로 포장하는 가짜 (사이비) 강사들은 “그래도 계속 해보라“, “하다 보면 성장할 것이다“와 같은 식으로, 바보같은 행동을 막연하고도 맹목적으로 반복하라고 부추긴다.

 
 

 
 

당신이 무언가에 대해 ‘현타‘를 느낀다는 것은, 당신에게 그것의 방법이나 방향이 근본적으로 뭔가 잘못되어 있음을 알려주는 본능적인 신호라고 할 수 있다.

 
 

만약 당신이 그러한 신호를 계속 외면하거나 무시한다면, 당신은 진정한 성장과는 거리가 멀어질 수밖에 없다.

 
 

 
 

그럼에도 불구하고, 많은 가짜 강사들이 이러한 무의미한 연습을 하라고 부추기는 사실상의 실질적인 이유는 단지 그들의 실력, 내공, 성공 경험이 부족하기 때문이다.

 
 

 
 

그래서 그런 이들에게 “뭔가 이 상황을 효과적으로 타개할 수 있는 다른 효과적인 방법은 없나요?“와 같은 질문을 해보더라도, “나도 예전에 다 겪어봤어. 그냥 해. 왜 그렇게 나약해? 잡생각말고 그냥 해. 하다 보면 돼. 다 성장하는 과정이야.“와 같은 뻔한 답변밖에는 들을 수가 없을 것이다.

 
 

–

 
 

원래, 자기 자신의 행동과 습관조차 통제하기가 어려운데, 다른 사람이 성장할 수 있도록 돕는다는 것은 매우 어려운 일이다.

 
 

그것은 100명, 아니, 1000명 중의 한두명만 할 수 있을 정도로 굉장히 드물고 어려운 일이다.

 
 

 
 

생각을 해보라.

 
 

당신은 오늘 하루 동안 당신의 시간, 습관, 하루를 완벽히 통제하였는가?

 
 

 
 

대부분의 사람들은 이 질문에 대해 마음 속 깊은 곳으로부터 솔직하게 “그렇다”라고 대답하지 못할 것이다.

 
 

 
 

무언가 허튼 곳에 시간을 낭비했거나, 귀차니즘이나 게으름 등으로 뭘 어떻게 해야 할지 고민만 하면서 보낸 경우가 많을 수도 있고, 무언가 시도는 자꾸 해보고 있는데, 잘 풀리지 않거나 능률이 오르지 않아서 답답한 경우들, 슬럼프나 매너리즘에 빠진 경우들도 많을 것이다.

 
 

J.F.케네디가 말하길, “하겠다고 한 일을 해내는 것은 모든 인간 도덕의 기본 덕목이다“라고 하였는데, 이 기본을 지켜낼 수 있는 사람은 생각보다 그리 많지가 않다.

 
 

당신의 주변에 10명의 사람들이 있다면, 그중에 과연 몇 명이 이것을 해낼 수 있는지 지켜보라.

 
 

보통의 경우, 겨우 1~2명에 불과할 것이다.

 
 

 
 

그리고 그 1~2명에 불과한 사람들조차도, 다른 사람의 성장을 도울 수 있는 경우는 더욱 더 극히 드물다.

 
 

 
 

왜냐하면 자신이 아닌 다른 사람들은 저마다 현실, 상황, 경험, 수준 등이 천차만별이기 때문이다.

 
 

–

 
 

그동안의 경험과 사례들을 보면, 한 사람이 개인적 성공을 달성, 실현하기 위해 자기 자신을 다스릴 수 있는 힘을 갖기까지는 평균 2~3년 정도가 걸린다.

 
 

그 2~3년이라는 시간도 정말 치열하게 최선을 다했다는 전제 하에서 이루어진 시간을 의미한다.

 
 

보통은 그 정도 경지에 도달하는 경우도 그렇게 많지는 않다.

 
 

 
 

그리고 그 이상으로, 다른 사람의 성장을 도울 수 있는 사람이 되려면, 적어도 10년 정도의 시간이 걸린다.

 
 

이 10년이라는 시간도 정체되는 기간 없이 매우 빠르게 성장했을 때 가능한 시간이다.

 
 

 
 

징기스칸에 대해 알려진 일화들 중 하나는, 그의 부하 중에는 말과 무기를 매우 능수능란하게 다루는 장수가 있었는데, 그 장수는 병사들을 훈련시킬 때 늘 자신처럼 해보라고 강요했다고 한다.

 
 

그래서 징기스칸은 그 장수에 대해 “그는 개인으로 보면 매우 뛰어난 장군이지만, 지도자로서는 최악이다“라고 평한 바 있다.

 
 

즉, 그 장수는 자신의 타고난 재능으로 자기 자신은 말과 무기를 잘 다루었지만, 자신과 같은 재능을 타고나지 않은 병사들은 왜 그렇게 하지 못하는지 전혀 이해하지 못했던 것이다.

 
 

–

 
 

징기스칸의 부하 장수에 대한 일화는 시대는 다르더라도 오늘날에 거의 그대로 적용된다.

 
 

 
 

예를 들어, 샘 월튼이나 스티브 잡스 같은 사람들도 실패와 시행착오를 딛고, 후천적인 엄청난 노력과 훈련을 통해 자기 자신의 성공을 넘어, 타인의 성장까지 도울 수 있게 된 인물들이다.

 
 

 
 

연애와 비즈니스 분야 모두, 다른 사람들이 자신의 경험을 단순히 그대로 따라하게 만드는 접근법으로는 타인의 성장과 성공을 효과적으로 도울 수 없다.

 
 

이 사실을 하루빨리 직시하고 깨달아야만, 올바른 방향으로 나아갈 수가 있다.

 
 

 
 

그래서 그레이트라이프에서는 일찍이 천편일률적인 강의나 코칭이 아니라, 1:1 트레이닝 방식으로 개인 맞춤형의 변화와 성장을 리드하며 실현하고 있다.

 
 

 
 

목표는 무엇인지, 어떤 매력을 어떻게 계발할 것인지, 무엇에 혹은 어디에 집중할 것인지, 장기적인 계획과 단기적인 계획 사이에서 어떻게 시간 관리를 해야 할지, 실전에서 효과적인 기술들과 방법들은 무엇인지 등..

 
 

한 사람이 제대로 성장하려면 대부분의 사람들이 생각하는 것 이상으로 엄청나게 많은 것들이 필요하다.

 
 

 
 

이 모든 것들은 너무나도 방대하면서도 고도의 지능적인 접근과 전략이 필요하기에, 로봇이나 기계가 대신해줄 수도 없고, 영상이나 책에 일일이 담아낼 수도 없다.

 
 

그래서 1:1 트레이닝이 가장 적합한 방식이고, 그 과정에서 성공 경험이 압도적으로 풍부하면서도 노련한 사람이 수시로, 그리고 다각도로 당신의 말, 생각, 행동, 마인드, 태도, 습관, 라이프스타일 등을 정교하고도 정밀하게 교정해줄 때, 당신이 믿을 수 없을 만큼 실제로 빠르게 성장할 수가 있는 것이다.

 
 

 
 

 
 

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이상형과의 연애와 비즈니스에서의 성공, ‘되는’ 방향 – 그레이트라이프, 매력 계발 및 라이프스타일 구축의 표준 – 연애, 연애 상담, 연애 컨설팅, 연애 학원, 연애 강의, 연애 책

 
 

 
 

 
 

문제는 ‘속도’이고, 속도의 관건은 ‘정확성’이다

 
 

 
 

바보들은 말한다.

 
 

 
 

“일단 많이 해봐.

 
 

이것저것 묻지도 따지지도 말고, 생각하지도 말고, 그냥 해봐.

 
 

 
 

핫플레이스 같은 곳에 가서 미친척하고 일단 많이 해봐.

 
 

 
 

한 명 한 명한테 연연하지마.

 
 

이 세상에 반이 여자야.

 
 

도대체 뭐가 아쉬워서 한 사람한테 목매고 있어?

 
 

인생 낭비하지마…”

 
 

 
 

약간의 차이는 있을 수 있지만, 대체로 이러한 논리에서 크게 벗어나지 않는다.

 
 

 
 

이 업계에서 10년 넘게 수많은 사람들을 보면서, 저런 생각으로 인생을 낭비하는 사람들을 수없이 많이 봐왔다.

 
 

 
 

저런 논리의 기저에 깔린 생각은 다음과 같다.

 
 

‘한 사람한테 연연하는 것은 쿨하지 못한 것이고, 그런 쿨하지 못한 마음가짐이 곧 매력적이지 못한 것이다.’

 
 

 
 

결론부터 말하자면, 이것은 다 헛소리에 지나지 않는다.

 
 

 
 

원래, 한 사람과 제대로 된 연애를 하는 게 가장 어려운 것이다.

 
 

 
 

소위 말하는 “픽업아티스트(Pick Up Artist)“의 삶에 대해 알고 있는가?

 
 

 
 

대부분의 경우, 픽업아티스트를 자처하는 사람들은 말 그대로 인생을 낭비하고 있다.

 
 

그들은 매주 클럽이든 어디든 새로운 이성을 만나기 위해, 새로운 이성과 “홈런(원나잇 스탠드)” 혹은 F-Close를 하기 위해 이곳 저곳을 돌아다니며, 아무 여성에게나 어프로치를 한다.

 
 

 
 

상대 여성의 내면이 어떤지, 나와 얼마나 잘 맞을지, 서로에게 얼마나 발전적이고 가치 있는 관계가 될 수 있을지.. 와 같은 것들은 전혀 안중에도 없고, 오로지 “그날 잠자리를 가질 수 있는지” 혹은 “어떻게 하면 스킨십 진도를 더 나갈 수 있을지”에 대해서만 생각하고 집중할 뿐이다.

 
 

그렇게 해서 결과를 내면 만족하고, 결과를 내지 못하면 ‘다른 사람을 찾아보면 돼..’라고 믿으며, 또다른 이성에게 다가간다.

 
 

이 생활을 적어도 수개월에서 몇 년 동안 반복한다.

 
 

 
 

만약 저런 라이프스타일에 어느정도 익숙해져서, 여러 명의 이성들과 동시에 관계를 맺거나 연락을 하게 될 경우, 자신이 언제든지 얼마든지 마음에 드는 이성을 선택할 수 있는 위치에 있다는 착각(망상)에 빠지게 된다.

 
 

실상은 정말 마음에 드는 이성(이상형)과 제대로 된 연애를 하고자 시도를 해보면, 상대방은 계속 거절하게 되고, 단기 연애가 장기 연애로 좀처럼 이어지지 않는다.

 
 

 
 

그럼에도 불구하고, 나 자신에게는 아무런 문제가 없다고 착각하고, 언제든지 다른 사람을 만나면 된다고 믿으며, 또다른 이성을 찾아 나선다.

 
 

이러한 악순환을 끝없이 반복하며, 어느 순간에는 자기가 이러한 악순환에 빠져 있다는 사실조차도 전혀 깨닫지 못한다.

 
 

 
 

저 생활을 반복하는 사람들 중에 상당수는 40~50대가 될 때까지 현실을 깨닫지 못하며, 결국에는 뒤늦은 나이가 되어서야 어렴풋이 현실에 눈을 뜬다.

 
 

하지만 그 때는 이미 몸도 마음도 무너지고 지쳐서, 무언가에 제대로 도전을 하기에는 한참 늦어버렸다.

 
 

 
 

나이가 들었다고 새로운 도전을 할 수 없는 것은 아니지만, 그동안의 잘못된 라이프스타일의 타성이 의미 있는 도전을 어렵거나 힘들게 만든다.

 
 

 
 

픽업아티스트가 원래부터 이런 취지로 시작된 것은 아니다.

 
 

하지만 많은 분야들이 그렇듯이, 현명한 사람들이 어떤 길을 개척하면, 바보들이 그 길을 망친다.

 
 

픽업아티스트 분야 또한, 처음의 좋았던 취지는 퇴색되고, 지금은 픽업의 진정한 의미를 이해하는 사람들이 극히 드문 실정이다.

 
 

 
 

지금은 그저 유흥에 빠져 있거나 방탕한 삶을 탐닉하는 사람들과 픽업아티스트가 거의 동일시되고 있다.

 
 

/

 
 

픽업아티스트라고 부르든, 혹은 방탕한 (소모적인) 삶이라고 부르든, 연애를 “대충” 하는 사람들의 핵심적인 문제점은 “실수, 잘못을 계속 반복해서 저지른다”는 사실이다.

 
 

 
 

요즘에는 유튜브가 발달되면서, 연애 상담이나 연애에 대한 조언 혹은 충고를 해주겠다고 말하는 사람들이 전에 비해 훨씬 더 늘어났다.

 
 

이들 또한 대부분 말이 (껍데기만) 연애 상담가, 혹은 연애 컨설턴트지, “이미 한참 잘못된 길에 빠진” 픽업아티스트가 추구하는 길과 ‘본질적으로‘ 전혀 다를 게 없다.

 
 

 
 

결국, 이들이 하는 조언의 핵심은 “한 사람에게 너무 빠지지 말라“는 것이다.

 
 

그리고 이들이 이렇게 조언하는 이유는, 어떤 제대로 된 철학이나 연륜, 경험, 깊이, 통찰 등이 있어서가 아니라, 오히려 그 반대로 애초에 밑천(내공)이 부족하고 할 말이 없기 때문에, 아무 헛소리(아무말 대잔치, 뇌피셜)나 늘어놓는 것에 지나지 않는다.

 
 

 
 

사실, 한 사람에게 빠지지 말라는 말은 누구나 쉽게 할 수 있는 말이다.

 
 

다시 말하지만, 한 사람과 제대로 된 연애를 하는 것이 세상에서 가장 어렵기 때문에, 한 사람에게 빠지지 말라는 말도 그만큼 쉽게 누구나 할 수 있는 말인 것이다.

 
 

 
 

예를 들어, 직장 생활에 대해 불만을 가진 사람이 있다고 해보자.

 
 

당신이라면 그 사람에게 뭐라고 조언하겠는가?

 
 

“그냥 어떻게든 다녀. 존버해.”라고 말하거나, “빨리 때려치고 다른 일을 해. 세상에 기회는 많아.”라고 말하는 경우, 둘 중 하나가 대부분일 것이다.

 
 

그리고 이렇게 조언(?)하는 이유는, 어떤 대단한 이유가 있어서가 아니라, 불만을 듣고 있는 사람, 조언하는 사람 입장에서도 어떻게 조언해야 할지 모르고, 단순하게는 그냥 할 말이 없기 때문에 아무 말이나 대충 막 하는 것이다.

 
 

즉, 자기 자신도 무엇을 어떻게 해야 하는지 모르는 것이다.

 
 

/

 
 

연애, 비즈니스는 원래 정답이 없는 영역이다.

 
 

 
 

하지만 가서는 안되는 방향, 길은 존재한다.

 
 

왜냐하면 “흥망성쇠興亡盛衰“라는 게 있기 때문이다.

 
 

 
 

예를 들어, 삼성전자 이건희 회장은 왜 “양이 아니라 질로 가야 한다“고 강조했을까?

 
 

그는 왜 당장의 손해를 감수하면서까지 불량 제품들에 대한 화형식을 거행하고, 품질을 그토록 강조했을까?

 
 

 
 

워렌 버핏은 왜 “분산투자는 자신이 무엇을 하고 있는지 잘 모르는 투자가에게만 알맞는 투자방법이다(Wide diversification is only required when investors do not understand what they are doing).“라고 말했을까?

 
 

스티브 잡스는 왜 긴 여정을 마치고 애플에 복귀하자마자 했던 일이 제품의 종류를 줄이고 전체 프로세스를 압축하고 단순화시킨 일이었을까?

 
 

 
 

질이 아니라 양으로 가면 망하거나 그저 그런 수준에서 벗어나기 어렵기 때문이다.

 
 

 
 

제대로 된 품질을 갖춘 제품 한가지를 만드는 것이 그저 그런 제품 100가지를 만드는 것보다 어렵고, 분산 투자를 하는 것에 비해 집중 투자를 하는 것이 더 어렵다.

 
 

하지만 성공에 있어서는 제대로 된 품질을 갖춘 제품 한가지가 그저 그런 제품 100가지보다 낫고, 집중 투자가 분산 투자에 비해 훨씬 더 낫다.

 
 

 
 

기본적으로, 망亡하는 길보다는 흥興하는 길로, 쇠衰하는 길보다는 성盛하는 길로 가는 것이 이치에 맞다.

 
 

하지만 많은 사람들이 자꾸 이와는 반대로 가려 한다.

 
 

그것은 다름 아닌 무지와 게으름, 그리고 오만(자만) 때문이다.

 
 

 
 

시간이 흐를수록, 시간은 부족해지고.. 나이는 들어가고.. 건강은 쇠약해지고..

 
 

이러한 악순환이 생기는 가장 근본적인 요인들 가운데 하나가 바로 “뭐든지 대충 하는 습관, 태도” 때문이다.

 
 

 
 

일도 연애도 뭐든지 대충 하기 때문에 제대로 되지가 않고, 될 수도 없는 것이다.

 
 

 
 

대충 하면 더 빨리 갈 수 있을 것 같지만, 실제로는 더 느리게 간다.

 
 

 
 

사업에 있어서도 직원을 계속 교체하고, 새로운 직원을 뽑고.. 이렇게 하는 것보다 제대로 된 직원 한 명과 오래가는 (가능하다면 평생가는) 것이 훨씬 더 어렵다.

 
 

직원을 계속 교체하게 될 경우, 필연적으로 loss(손실)가 발생하게 되고, 이는 장기적으로 사업에 큰 부담이 되며, 성장의 발목을 잡게 된다.

 
 

 
 

이 세상 모든 이치가 분산보다는 집중을, 양보다는 질을, 여러 사람들보다는 한 사람을 위주로 향하게 되어 있는데, 왜 자꾸 연애 분야에서는 그 반대로 가라고 말하는가?

 
 

본인이 잘 몰라서, 솔직히 말해서 누군가에게 조언해줄만한 실력과 내공이 없다고 밝히기가 두려운가?

 
 

잘 알지도, 잘 하지도 못하는데 어떻게든 오지랖은 부리고 싶은 것인가?

 
 

아니면, 이도 저도 아니고 다 함께 망하는 길로 가자는 물귀신 작전인가?

 
 

/

 
 

그레이트라이프에서는 기본적으로 양보다는 질을, 분산보다는 집중을 추구하고 있고, 이 때문에 날이 갈수록 과정과 결과가 탁월하게 좋아지고, 근본적으로 선순환을 유지, 성장, 발전시키고 있다.

 
 

양이나 분산이 중요하지 않거나 전혀 필요가 없다는 뜻이 아니라, 일거양득一擧兩得이라는 측면에서, 질을 추구할수록 양을, 집중을 추구할수록 분산을 선택할 수 있는 상황으로 나아갈 수 있기 때문에, 보다 현명한 선택과 집중을 하고자 하는 것이다.

 
 

 
 

하지만 이러한 기본 개념을 숙지하지 못한 사람들은 여전히 자기가 무엇을 하는지도, 어디로 가는지도 모른 채 끝없는 방황과 허공에의 삽질을 거듭하고 있을 뿐이고, 맞는 이야기를 해도 좀처럼 이해하거나 알아듣지 못하는 측면이 있어서, 그런 사람들에게 물리적으로 일일이 알려드릴 수가 없기 때문에 이 글을 통해 무엇이 적어도 맞고 틀린지를 언급하는 것이다.

 
 

 
 

연애, 비즈니스는 결코 쉽거나 만만치가 않다.

 
 

당신이 지금부터 올바른 방향으로만 나아간다고 하더라도, 꽤 시간이 걸린다.

 
 

그런데 인생은 유한하고 시간은 늘 부족하기 때문에, 당신에게는 엉뚱하거나 잘못된 방향으로 빠져도 될 만큼의 충분한 여유는 없다.

 
 

 
 

지금부터라도 그레이트라이프와 함께 밑 빠진 독에 물 붓기가 아닌, 옳은 길을 추구하기 바란다.

 
 

 
 

 
 

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내가 이 글을 쓰는 이유는 사람들의 행동을 비판하기 위해서가 아니라, 문제를 인식하고 직시할 수 있어야, 해결도 할 수 있다고 믿기 때문이다.

 
 

그러므로 내가 쓰는 글은 당연히 사람들 뿐만 아니라 나 자신에게도 적용되는 것이다.

 
 

그래서 이 글을 보실 때, 너무 기분 나빠 하시거나, 우울해하시거나, 상심하시지 마시고, 그런 취지에서 봐주시면 좋을 것 같다.

 
 

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[‘현실 연애’를 절대, 절대, 절대 외면하지 마라]

 
 

 
 

그레이트라이프의 퍼스널 트레이닝에서, 내 수강생 분들께서는 내가 ‘연애 컨설팅‘ 분야를 다룬다는 사실조차 종종 잊어버리신다.

 
 

그 이유는 그만큼 내가 ‘현실적 접근‘을 중요시하기 때문이다.

 
 

 
 

나는 수강생 한분 한분의 관점, 생각, 마인드, 태도, 습관, 시간관리, 연애와 비즈니스 전반에 대한 포괄적인 전략과 방향 등을 돕고자 한다.

 
 

그러한 것들이 모두 ‘현실‘이라는 하나의 총체를 이루는 요인들이고, 그 요인들을 제대로 관리할 때, 현실의 결과들(연애와 비즈니스)은 저절로 관리되기 때문이다.

 
 

 
 

원인과 결과를 둘 다 관리하는 것은 물리적으로 불가능하기에, 나는 상대적으로 더 중요한 원인에 집중하고, 원인을 관리하는 것이다.

 
 

 
 

현실을 바로 보고, 현실을 제대로 관리하는 문제는 언제나 힘들고 어렵다.

 
 

그것은 ‘앎‘의 문제일 뿐만 아니라, ‘실행‘의 문제이기도 하기 때문이다.

 
 

 
 

그래서 나는 어떤 부분들에 대해서는 사람들이 실제로 경험하시는 과정에서 느껴보시게 하고, 어떤 부분들에 대해서는 매우 쉽고 구체적으로 자세히 설명해드린다.

 
 

완전히 납득하시고 이해하실 때까지 말이다.

 
 

그렇게 하는 이유는, 영화 ‘인셉션’의 대사로 대신할 수 있을 것 같다.

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

“꿈속에서도 모든 건 현실 같아. 깨어나서야 이상한 걸 깨닫게 돼.”

 
 

 
 

나 자신을 포함해서, 사람들은 자신이 이상한 방향으로, 이상하게 행동하고 있다는 사실을 절대 깨닫지 못한다.

 
 

누군가가 그것을 쉽고 명쾌하게 자각(Realization)할 수 있도록 충분히
자세히 알려주기 전까지는 말이다.

 
 

 
 

예를 들어, ‘아마존의 눈물’ 같은 다큐멘터리에 나오는, 원시 시대 부족과도 같은 생활을 일상으로 하는 사람들이, 미국 월스트리트에서 이루어지는 일들이라든지, 일론 머스크 같은 사람이 테슬라나 스페이스X 같은 회사를 설립해서 추진하고 있는 일들이라든지, 중국과 미국의 관계가 전세계 증시와 경제에 어떤 영향을 미치고, 그러한 것들이 우리의 삶과 생활, 환경을 궁극적으로 어떻게 변화시키는지, 인생을 살아가는 동안 조금이라도 알게 되는 날이 올까?

 
 

그 사람들을 비하하는 의미로 얘기하는 게 절대 아니다.

 
 

 
 

과거에 비해서, 인류의 문명은 크게 진보하고 진화했지만, 여전히 정보 격차, 교육 격차는 매우 크다.

 
 

앞으로도 그 격차는 끝이 없을 것이다.

 
 

 
 

혹자는 ‘인터넷으로 모든 정보를 손쉽게 검색할 수 있는데, 무슨 격차가 있다는 말이야?’ 라고 반문할지도 모른다.

 
 

하지만 그러한 반문을 하는 것 자체가 바로 격차가 실존한다는 걸 보여주는 실제 증거다.

 
 

 
 

우리는 인터넷이나 신문, 책, 유튜브 등을 통해 연애, 비즈니스 등 원하는 모든 정보와 데이터를 접할 수가 있다.

 
 

하지만 실제 현실은 어떤가?

 
 

 
 

연애에서 원하는 이상형을 만나 원하는 연애를 하기는 시간이 흐르수록 더욱 어렵다고 느낀다.

 
 

사업으로 성공하기는 시대가 바뀔수록 더욱 어렵다고 느낀다.

 
 

…

 
 

실제로, 최근 들어 코로나 등의 여파로 파산하는 기업들은 우후죽순 쏟아져 나왔고, 연애나 결혼을 포기하는 사람들(나홀로족들)도 매우 많이 생겨났으며, 이혼율은 증가하고, 출산율은 계속 감소(역대 최저)하고 있다.

 
 

 
 

만약 정보 격차, 교육 격차가 존재하지 않고 모두에게 평등했다면, 다들 똑같은 지식과 정보 수준을 갖고, 똑같이 부유하고 행복한 삶을 살아야 말이 되지 않을까?

 
 

 
 

하지만 실제 현실은 어떤가?

 
 

날이 갈수록, ‘양극화‘는 심해지고 있다.

 
 

–

 
 

앞서 언급한 내용도, 당신이 읽기 전까지, 아직 몰랐거나 적어도 그 심각성을 인지하지 못하고 있었을 것이다.

 
 

그리고 더 중요하게는, 여전히 ‘앞으로 어떻게 해야 할지/무엇부터 (준비를) 해야 할지‘ 등을 모르거나, 알지 못할 것이다.

 
 

왜냐하면 이 글에서도 그렇고, 그동안 ‘구체적으로 무엇을 어떻게 해야 하는지‘에 대해서는 한번도 다룬 적이 없기 때문이다.

 
 

그러한 내용은 물론 내가 진행하는 퍼스널 트레이닝에서만 다루고 있다.

 
 

 
 

실제 나의 수강생 분들께서는 대부분 다른 사람들과 큰 격차를 벌리시고 계신 상황이다.

 
 

나는 그것을 거의 매일, 실시간으로 접하고 있다.

 
 

다른 사람들에게는 꿈이나 이상, 혹은 불가능으로 보이는 일들이, 우리에게는 매일의 일상과도 같다.

 
 

연애/관계적으로든, 비즈니스/경제적으로든, 거의 모든 면에서 다른 사람들과 큰 격차를 벌리고 있다.

 
 

앞으로도 그 격차는 계속 가파르고 커질 것이다.

 
 

 
 

그 이유는 내가 무언가 아무도 모르는 비밀을 알고 있기 때문이 아니라, 사람들이 불가능하다고 믿는 수준 이상의 목표를 거듭 성취하고, 그 과정에서 얻은 성공 경험을 계속 전수하고 있고, 행동과 결과를 빠르게 변화시키며, 주어진 것들을 보다 탁월하게 실행, 판단, 해결함으로써, 현실을 계속 더 나은 방향으로 변화시키고 있기 때문이다.

 
 

 
 

즉, 격차가 생겨나는 이유는 ‘근본적으로(Fundamentally)‘ 어떤 사회 제도라든지, 정부 정책이라든지, 그런 것들에 의한 게 아니라, 개개인의 능력/개성/습관/환경 등에 의해 발생한다.

 
 

 
 

빌 게이츠, 일론 머스크, 제프 베조스, 워렌 버핏 같은 사람들이 다른 국가나 다른 분야에 가면 능력 발휘를 못할 것 같은가?

 
 

그렇게 생각한다면 그것은 당신의 지극히 좁은 생각일 뿐이다.

 
 

 
 

기본적으로, 탁월하고 부지런하며 성실한 생각/행동/습관/태도/마인드 등은 게으르고 무지하며 편협한 그것에 비해, 시간이 지날수록 더 나은 결과, 성과를 거두게 되고, 사실상 그럴 수밖에 없다.

 
 

–

 
 

앞서 언급한 내용과 같은 맥락에서, 많은 연애 컨설턴트들, 픽업아티스트들을 보면, 사람들이 연애를 못하는 ‘진짜 이유‘를 ‘보는 즉시‘ 알 수 있다.

 
 

 
 

간단히 말해서, ‘생각하는 수준‘이 너무 낮다.

 
 

 
 

– 연애 못하는 남자/여자의 특징 및 구별 방법

 
 

– 남자/여자가 애타게 만드는 방법

 
 

– 남자/여자가 나를 좋아하는지 알 수 있는 방법

 
 

– 남자/여자가 부담을 느끼는 말과 행동

 
 

…

 
 

이런 것들을 고민하고 있으니, 더 중요하게는, 계~~~~~속 고민’만’ 하고 있으니, 5년, 10년, 20년…이 지나도 좀처럼 변화하지 못하고, 변화할 수도 없는 것이다.

 
 

그렇게 해서 변화를 한다면, 변화를 하는 게 오히려 이상한 일일 것이다.

 
 

 
 

아무리 ‘눈높이 교육‘이 중요하다지만, 눈높이를 낮춰도 너무 낮췄다.

 
 

다같이 함께 하향평준화를 해보자는 것인가?

 
 

 
 

내 클라이언트 분들께서도 나에게 종종 말씀하신다.

 
 

 
 

“혹시나 해서 **라는 사람이 나름 유명하다고 해서 그 사람 강의도 들어봤는데, 너무 형편 없었어요.

 
 

도대체 뭐하는 건지도 모르겠고, 다 옛날부터 뻔히 알던 내용들이라, 그저 한심해보여서, 돈 낭비, 시간 낭비만 한 것 같습니다.”

 
 

 
 

그런데 웃긴 사실이 뭔지 아는가?

 
 

픽업아티스트, 픽업을 아무 생각 없이 까는 사람들은 말한다.

 
 

 
 

“픽업? 그런거 배우지 마세요.

 
 

그냥 자기계발 하시고, 운동 열심히 하시고, 남녀심리에 대해 좀더 공부하세요.

 
 

제가 남녀심리 잘 알려드릴게요.

 
 

그게 더 건전한 거고, 배울 점도 많아요.

 
 

구독과 알람 설정도 꼭 부탁드리구요. ^o^”

 
 

 
 

그야말로 X신 같은 짓만 하고 있으니, 발전이 있을 리가 있겠는가.

 
 

 
 

연애를 잘하는 방법?

 
 

일단 당신의 현실을 잘 관리하고, 당신이 정말로 매력적인 사람이 되면, 괜찮은 이성들은 얼마든지 만날 수 있다.

 
 

진짜 문제는 거기서부터가 시작이다.

 
 

당신이 그 중에서 좋은 사람을 만나, 좋은 관계를 ‘유지‘하는 것이 정말로 어려운 영역이다.

 
 

그 부분에 있어서는 어떤 비법, 정답도 없다.

 
 

 
 

그런데 애초에, 대부분의 사람들은 자신의 현실을 잘 관리하는 것에서부터 막히게 된다.

 
 

매력적인 사람이란 도대체 어떤 개념인지, 어떻게 실제로 그렇게 될 수 있는지(변화할 수 있는지), 그런 것도 전혀 알지 못하고, 알아도 어떻게 ‘구현‘할 수 있는지, 언제 무엇부터 어떻게 해야 하는지, 절대 갈피를 잡을 수가 없다.

 
 

그러니 당연히 ‘꾸준히‘ 하는 것도 될 리가 없다.

 
 

‘시작‘도 못하는데 어떻게 ‘꾸준히‘가 되겠는가.

 
 

–

 
 

한가지 더, 팩트를 말씀 드리면, 사람들은 연애를 못하는 게 아니다.

 
 

‘원하는‘ 이성과 ‘원하는‘ 연애를 하지 못하는 것이다.

 
 

 
 

그리고 그 이유는 결과만 놓고 보면 매우 간단하다.

 
 

‘그럴만한 수준(Level)‘이 안되기 때문이다.

 
 

 
 

아인슈타인은 말했다.

 
 

 
 

“문제를 발견할 당시와 동등한 수준의 의식 수준으로는 직면한 문제를 해결할 수 없다.

 
 

당신은 반드시 그 문제를 새롭게 바라볼 수 있는 법을 배워야만 한다.”

 
 

 
 

“같은 행동을 반복하면서 다른 결과를 기대하는 것이 바로 정신 이상이다.”

 
 

 
 

‘수준‘을 높여가나는 문제는 결코 쉽거나 만만치 않다.

 
 

이 세상에서 가장 복잡하고 어려운 일이라고 해도 과언이 아니다.

 
 

자기 자신의 수준을 변화시키려면, 존재하는 거의 모든 변수들을 고려하고(변수들을 보는 법부터 배워야 하고), 거의 모든 상황에 대해 준비해야 하기 때문이다.

 
 

 
 

그레이트라이프와 함께, 이제 눈을 뜨도록 하자.

 
 

 
 

 
 

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이상형과의 연애와 비즈니스에서의 성공, ‘실행’이 전부다 – 그레이트라이프, 매력 계발 및 라이프스타일 구축의 표준 – 연애, 연애 상담, 연애 컨설팅, 연애 학원, 연애 강의, 연애 책

 
 

 
 

 
 

“아무런 활동도 없는 평온한 땅 위에 편안하게 서서 냉소적인 지혜의 말들을 내뱉는 것과 일에 직접 뛰어들어 격렬한 체험을 통하여 강력한 결론을 내릴 권리를 획득하는 것은 전혀 다른 것이다.”

 
 

– John Rockefeller

 
 

 
 

 
 

참을 수 없는 존재의 가벼움

 
 

 
 

수많은 연애 관련 칼럼이나 경험담, 혹은 영상 등을 보면, 주로 한가지 생각으로 귀결된다.

 
 

그것은 바로 ‘참을 수 없는 존재의 가벼움‘과 같은 느낌이다.

 
 

 
 

예를 들어, “이런 남자 or 여자는 만나지 마세요”라든지, “~~하는 사람들의 특징”이라든지, “~~하세요(혹은 하지 마세요)”와 같은 내용이라든지..

 
 

이러한 내용들은 결국 어떤 선택이나 판단을 내리는 방법에 대한 것들이다.

 
 

연애를 하다가 힘들게 헤어진 사람이 있다면, 그런 사람은 “이런 사람은 절대 만나면 안된다”와 같은 내용에 공감하거나 혹할 수도 있을 것이다.

 
 

 
 

하지만 나는 당신에게 묻고 싶다.

 
 

“그게 다 무슨 소용인가?”

 
 

라고.

 
 

 
 

선택이나 판단을 잘하면, 그 이후에 뭐가 되는가?

 
 

 
 

그동안의 삶을 돌이켜보고, 생각해보라.

 
 

당신이 진정으로 성공적 or 행복하다고 느꼈던 순간들이, 그저 선택이나 판단을 잘해서 이루어졌던 것들인가?

 
 

아니면, 선택이나 판단은 그냥 별 생각 없이 했는데, 그 이후에 하다 보니, 그리고 정말로 몰입해서 실행하다 보니, 잘된 적이 많은가?

 
 

대부분 전자가 아니라 후자일 것이다.

 
 

적어도 정말로 성공적 or 행복하다고 느꼈던 순간들이 있었다면 말이다.

 
 

 
 

연애를 포함해서, 인생은 선택이나 판단의 문제이기도 하지만, 그 이전에 더 중요한 것은, ‘실행의 문제’라는 사실을 하루빨리 깨달아야 할 것이다.

 
 

그리고 실행력이 뛰어난 사람들에게 보통 더 나은 선택이나 판단을 할 수 있는 상황이 주어진다.

 
 

 
 

똑같은 선택이나 판단을 하더라도, ‘실행‘을 ‘어떻게‘ 하느냐에 따라 현실에서의 결과가 천차만별로 달라질 수 있다는 사실을, 나는 그동안의 삶에서 ‘항상‘ 경험해왔다.

 
 

그래서 다른 사람들에게 선택이나 판단의 문제에 대해 함부로 감놔라 배놔라 조언하는 사람들을 보면, 다음과 같은 생각이 든다.

 
 

 
 

‘당신의 실행력이 결국 그정도 수준밖에 안되니까, 실제 현실에서의 경험을 통한 시야가 너무나도 좁으니까, 그런 선택이나 판단을 다른 사람들에게 무턱대고 함부로 권하는 것이 아닌가?’

 
 

하는 생각말이다.

 
 

 
 

나는 퍼스널 트레이닝을 진행하는 과정에서, 왠만한 경우가 아니면 내 수강생 분들께 어떤 선택이나 판단을 하시라고, 절대로 함부로 말씀을 드리지 않는다.

 
 

예를 들어, “이런 여자 or 남자를 만나지 마세요”라든지, 혹은 그 반대로, 어떤 사람을 만나야 된다는 식의 이야기를 전혀 하지 않는다.

 
 

그런 식의 이야기는 대부분 도움이 되는 게 아니라, 오히려 스스로의 선택이나 판단에 지장과 혼란을 가중시킬 뿐이기 떄문이다.

 
 

 
 

남자는 여자 하기 나름, 혹은 여자는 남자가 하기 나름이라는 말이 사실 대부분의 경우에 맞는 말이다.

 
 

 
 

나의 경험에 비추어볼 때, 다른 사람들에게 어떤 선택이나 판단을 함부로 권하는 사람들 중에 정말로 현명한 통찰력을 가졌거나 내공이 깊은 사람을 단한명도 본 적이 없다.

 
 

오히려 너무나도 가볍디 가볍기에, 다른 사람들에게 어떤 선택이나 판단을 하라고 함부로 부추기는 것이다.

 
 

–

 
 

연애를 포함해서, 인생의 성공이나 행복을 좌우하는 90% 이상은 선택이나 판단에 대한 문제가 아니라, 과정과 실행에 대한 문제이다.

 
 

 
 

그러므로 나는 내 수강생 분들과 대부분의 시간 동안 ‘무엇을?‘이 아니라, ‘어떻게?‘에 대한 문제에 집중한다.

 
 

 
 

그리고 그 과정에서, 나는 ‘어떻게?‘에 집중하다 보면, 결국 ‘무엇을?‘에 대한 고민도 자연히 해결된다는 사실을 목격한다.

 
 

 
 

예를 들어, 모태솔로인 사람이 있다고 생각을 해보라.

 
 

그런 사람이 어떤 이성을 만나보기도 전에,

 
 

‘아무나 만나기보다는 정말 좋은 사람을 만나야겠어!

 
 

주변 사람들 혹은 유튜브에서 이런 사람은 절대로 만나지 말라고 했으니까!

 
 

나의 소중한 청춘을 허비하고 싶진 않으니까!

 
 

그렇다면 어떤 사람을 만나는게 좋을까?’

 
 

이런 고민만 오랜 시간 동안 한다고 생각해보라.

 
 

 
 

당신은 그런 사람을 보면 어떤 생각이 드는가?

 
 

나는 솔직히 말해서 정말로 한심하기 그지 없다고 생각한다.

 
 

 
 

왜냐하면 그런 고민을 아무리 오랫동안 열심히 한다고 하더라도, 정말 좋은 사람을 만날 확률은 확실히 제로일 것이고, 만에 하나의 확률로 만난다 하더라도 절대 유지될 수 없을 것이기 때문이다.

 
 

 
 

저런 고민만 하는 사람들은 일단 아무나라도 만나보는 것이 상책이다.

 
 

그리고 그런 과정에서, 상대방이 좋은 사람 혹은 나쁜 사람이라고 판단하기 이전에, 내가 정말로 좋은 사람을 만날 준비가 잘 되어 있는 사람인지부터 솔직하게 자문해볼 필요가 있다.

 
 

그러한 ‘자기 자신에 대한 정직함(엄격함)‘을 견지하는 사람들은 결국 더 좋은 상황, 더 나은 현실로 나아갈 수 있을 것이다.

 
 

 
 

연애 뿐만 아니라 일도 마찬가지다.

 
 

 
 

‘나에게 주어진 시간은 유한하고, 인생은 한번뿐이야!

 
 

그러니까 내가 정말로 좋아하고 잘할 수 있는 일을 해야 해!

 
 

그런 일이 뭘까!?’

 
 

 
 

이런 고민만 하는 사람들은 정말로 그런 일을 현실에서 찾게 될까?

 
 

나는 이런 고민만 무려 5년, 10년 이상 하는 사람들을 많이 봐왔다.

 
 

 
 

일에서도 연애와 마찬가지로, 적극적인 사람들이 결국 더 많은 기회와 성공을 얻는다.

 
 

–

 
 

그런데 앞서 언급한 내용을 다음과 같이 오해해서는 안된다.

 
 

 
 

‘결국 말보다는 실행이 중요하다는 얘기네.

 
 

그냥 일단 많이 해보라는 거잖아.

 
 

뻔한 소리 아니야?’

 
 

 
 

다시 말하지만, 나는 무언가를 그냥 일단 많이 해보라는 뜻이 아니다.

 
 

‘어떻게’ 하느냐가 중요하고, 그것이 과정과 결과를 (혹은 거의 모든 것들을) 좌우한다는 사실을 강조하는 것이다.

 
 

 
 

20대 때의 내 좌우명은 “지금 당장 최선에서 시작할 수 없다면 적어도 차선에서 시작하고, 실제로 실행하는 과정에서 차선의 선택을 최선의 선택으로 만들어간다“는 것이었다.

 
 

그리고 이것은 지금도 내 생활신조들 가운데 하나다.

 
 

 
 

나는 주기적으로 수강생 분들과 깊은 소통을 나누고, 그 분들의 생각을 상세히 파악한 다음, 연애와 비즈니스 차원에서 그분들께 도움이 될만한 무언가를 제공해드리고자 한다.

 
 

그것이 바로 내가 실행을 도와드리는 방법이고, 더 나은 실행을 통해 더 나은 과정과 결과를 만들며, 지속한다.

 
 

 
 

대부분의 사람들에게 취약한 것은 사실 선택이나 판단에 대한 부분이 아닌, 실행에 대한 부분이다.

 
 

실행의 과정 속에는 단지 그냥 하는 것(just do it) 외에도, 아이디어, 영감, 인사이트, 동기부여, 태도, 목표의식, 구체적 방법(detail), 방향성 등 좋은 결과를 실현하는데 필요한 거의 모든 것들이 들어 있다.

 
 

 
 

따라서 실행을 정말로 잘하는데 집중하다 보면, 좋은 결과들은 그 실행에 대한 부산물로써 저절로 따라오게 된다.

 
 

그리고 좋은 실행의 결과는 언제나 초기의 고민이나 생각보다 훨씬 더 낫다.

 
 

 
 

 
 

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성공이란 무엇인가

 
 

 
 

‘연애를 배운다‘는 것이 과연 무엇일까?

 
 

어떤 사람들은 연애는 다른 사람에게 배울 수 없고, 자기가 스스로 알아서 하는 거라고 말하기도 한다.

 
 

그리고 자기계발이 중요하며, 자신의 가치를 높이면 좋은 사람, 좋은 인연은 알아서 찾아오게 될 거라고 말한다.

 
 

 
 

하지만, 막상 연애를 지금 당장이라도 정말로 하고 싶은 사람 입장에서는 ‘그런 뻔한 이야기는 전혀 도움이 되지 않는다’고 생각될 것이다.

 
 

 
 

사실, 연애는 자신이 아닌 다른 사람에게 배우는 것이 맞다.

 
 

다시 한 번 반복해서 말하자면, 연애는 ‘자신’이 아닌, “다른 사람”에게 배우는 것이 맞다.

 
 

 
 

그 이유는 기본적으로, 자기 혼자만의 노력만으로 연애에 접근할 경우,

 
 

– 자신이 어떤 실수들을 하고 있으며,

 
 

– 그 실수들을 어떻게 바로잡아야 할지,

 
 

– 그리고 지금보다 연애 성공률을 높이기 위해서는 무엇부터 어떻게 해야 할지,

 
 

– ‘매력적인 사람’이란 어떤 사람이며, 지금보다 매력적인 사람이 되기 위해서는 무엇부터 어떻게 해야 할지,

 
 

…

 
 

이러한 것들을 오랜 시간이 흘러도 스스로 알 수가 없고, 깨닫기도 어렵기 때문이다.

 
 

–

 
 

내가 퍼스널 트레이닝에서 가장 많은 시간을 할애하는 부분이 무엇인지 아는가?

 
 

 
 

그것은 ‘한분 한분의 실수를 바로잡으실 수 있도록 가능한 한 최대한 섬세하게 도와드리는 것‘이다.

 
 

 
 

여기서 말하는 ‘실수‘라는 것은 누구나 흔히 아는 종류, 범위의 실수를 의미하는 것이 아니다.

 
 

오히려, 아무도 생각지 못한 것이거나, 알고 있더라도 어떻게 적용할지 모르는 것에 대한 것이다.

 
 

 
 

즉, 어떠한 목표가 있을 때, 그 목표에 올바른 방향으로 나아가는데 지장을 주는 모든 종류의 말들이나 행동들이 바로, 내가 그토록 강조하는 실수의 ‘정의(definition)‘다.

 
 

 
 

이러한 실수를 바로잡는 과정, 교정하는 과정이 중요한 이유는, ‘그저 말이 아닌, 실제로 성공하기 위해서‘이다.

 
 

 
 

그렇다면 ‘실제로 성공(success in real)‘한다는 건 뭘까?

 
 

그것은 ‘최적화(optimization)‘를 의미한다.

 
 

 
 

그렇다면 무엇에 대한 최적화인가?

 
 

통상적으로, 연애를 하면서 맞닥뜨릴 수 있는 다양한 상황들에 대해 적절히 (매력적으로) 대처할 수 있는 말들과 행동들, 마인드셋들을 이해하고, 이를 숙달하는 것을 의미한다.

 
 

 
 

사람들이 마음이 드는 이성과의 연애에 실패하는 이유를 단순하게 말하자면, 연애에 대한 최적화가 되어 있지 않기 때문이다.

 
 

 
 

즉, 실제 연애라는 현실적 ‘상황‘으로 들어갔을 때, 구체적으로 무엇을 어떻게 해야 할지를 전혀 알지 못하고, 그저 그동안 해왔던 ‘관성(습관)‘에 따라 말과 행동을 그저 같거나 비슷하게 되풀이하게 된다.

 
 

그러므로, 당연하게도 여태까지 얻을 수 있었던 범위 ‘안’의 결과들만 반복적으로 얻게 된다.

 
 

 
 

그런데 사람들이 원하는 ‘이상형과의 연애‘와 같은 높은 수준의 목표는, 범위 ‘안’의 목표가 아니라, 범위 ‘밖’의 목표다.

 
 

이러한 범위 ‘밖’의 목표를 실현하기 위해서는, 여태까지 아무 생각 없이 반복적으로 해오던 말이나 행동의 습관, 패턴을 전체적으로, 그리고 근본적으로 변화시켜야 한다.

 
 

 
 

그리고 그 이면에는 ‘태도(attitude)‘와 ‘마인드(mind)‘의 문제가 있다.

 
 

어떤 멘트 한마디를 하더라도, 그 멘트를 왜, 어떻게 하는지를 ‘맥락’ 속에서 ‘이해(understanding)’할 수 있을 때, 진정한 변화가 ‘시작’될 수 있다.

 
 

 
 

정말 좋은 소식은, 우리가 실제로 ‘상상’하고 이해’할 수 있는 것들은 뭐든지 우리의 ‘현실’로 만들 수가 있다(실현할 수가 있다)는 사실이다.

 
 

당신이 만약 당신이 바라는 무언가를 아직 현실로 만들지 못했다면, 당신은 아직 그것을 잘 이해하지 못했기 때문이다.

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

사르트르가 말하길, “인생은 B(Birth)와 D(Death) 사이의 C(Choice)“라고 했다.

 
 

 
 

연애를 잘하기 위해서, 연애에서 보다 성공적이 되기 위해서, ‘선택‘의 문제를 어떻게 해결하느냐가 이루 말할 수 없이(tremendously) 중요하다.

 
 

 
 

우리는 알게 모르게 일상 속에서 무수히 많은 선택들을 마주하게 된다.

 
 

– 오늘 하루를 어떻게 보낼지 (시간이라는 자원을 어디에 얼마나 어떻게 사용할지)

 
 

– 옷을 입는다면, 어떤 옷을 어떻게 입을지

 
 

– 누군가와 연락을 한다면, 그 연락을 언제 어떻게 시도하거나 이어갈지

 
 

– ‘일과 연애의 균형(워라밸)’이라는 문제에 어떻게 접근 혹은 관리할지

 
 

– 책을 읽는다면, 어떤 책을 어떻게 읽을지

 
 

…

 
 

 
 

이러한 선택은 누적적인 효과가 있어서, 우리의 삶에 지대한 영향을 미치게 되며, 장기적으로는 우리의 삶 자체가 된다.

 
 

즉, 현재 우리의 삶은 과거 우리가 해왔던 선택의 총합인 것이다.

 
 

 
 

그러므로, 우리가 우리 자신의 삶을 변화시키기 위해서는, 그동안 아무 생각 없이 해왔던 여러 선택들을 어떻게 현명하게 판단할 수 있는지부터 심도 있게 배워나가야만 하는 것이다.

 
 

–

 
 

지금까지 내가 언급한 것들을 다른 사람에게 배우지 않고, 혼자만의 노력만으로 터득할 수 있는 사람이 과연 존재하리라 보는가?

 
 

 
 

나는 살면서 그동안 단한명도 보지 못했다.

 
 

 
 

아리스토렐레스가 말했듯, 우리는 ‘사회적 존재‘이고, 그러므로 우리는 직접적으로든, 간접적으로든, 언제나 타인을 통해 배운다.

 
 

여기에 있어서, 연애도 당연히 예외가 아니다.

 
 

 
 

그런데 나는 왜 일부 사람들이 “연애는 다른 사람에게 배우는 것이 아니다, 스스로 하는 것이다”라고 함부로 말하는지 알 길이 없다.

 
 

그게 오만이 아니면 무엇이겠는가.

 
 

 
 

누구나 알고 있다시피, 운명의 여신은 오만한 사람을 선택하는 것이 아니라, 겸손한 사람을 선택한다.

 
 

당신이 겸손해질수록, 연애에 대해 끝없이 겸허히 배워나갈수록, 운명의 여신은 당신에게 더할 나위 없는 축복을 내릴 것이다.

 
 

이것은 연애가 아니라 다른 모든 영역들에서도 마찬가지다.

 
 

 
 

이미 알고 있다고 믿는다면, 당신은 아직 한참 멀었다.

 
 

 
 

 
 

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이상형과의 연애와 비즈니스에서의 성공, ‘진짜 사랑‘으로 이루어라 – 그레이트라이프, 매력 계발 및 라이프스타일 구축의 표준 – 연애, 연애 상담, 연애 컨설팅, 연애 학원, 연애 강의, 연애 책

 
 

 
 

 
 

연애 분야에 존재하는 가장 신박한 개소리

 
 

 
 

‘연애‘라는 문제에 있어서, 어떤 정해진 답은 없다.

 
 

그렇지만 당신이 인생을 살면서 한가지 확실히 알아둬야 하는 부분은 있다.

 
 

 
 

내가 그동안 연애 분야에서 접해본 가장 신박한 개소리는 바로 다음과 같은 말이다.

 
 

 
 

“사랑한다고 상처를 허락하지 말 것.”

 
 

 
 

내가 이 말을 다른 말로 한번 바꿔보겠다.

 
 

“사업한다고 (혹은 투자한다고) 손실을 허락하지 말 것.”

 
 

“다이어트 한다고 절식을 허락하지 말 것.”

 
 

“공부한다고 친구들과 노는 일을 줄이는 걸 허락하지 말 것.”

 
 

…

 
 

 
 

이러한 말들을 들으면 당신은 무슨 생각이 떠오르는가?

 
 

 
 

당연히 ‘달콤한 개소리‘에 지나지 않는다.

 
 

‘진짜‘를 추구하는 사람들은 굳이 자세히 설명하지 않더라도 저런 말들이 그저 달콤한 환상이거나, 거짓, 사기에 지나지 않는다는 사실을 알고 있다.

 
 

 
 

나는 그동안 연애, 패션, 사업, 투자 등 다양한 분야들을 깊이 경험하고 거쳐오면서, 한가지 확실한 진실을 명백하고도 자명하게 확인할 수 있었다.

 
 

그것은 바로 “no pains, no gains.“라는 것이다.

 
 

이것은 모든 분야를 관통하는 확실한 진리다.

 
 

 
 

당신이 하고자 하는 어떤 분야든, 그 분야에서 최대한 빠르게 성공하고 싶다면, 그 분야의 고통지점들을 파악해, 그것을 극복하면 된다.

 
 

–

 
 

내가 볼 때, “사랑한다고 상처를 허락하지 않는 것”은 “사랑하지 않는 것”과 동의어(synonym)다.

 
 

즉, 사랑, 연애를 하고자 하면서, 상처를 받지 않겠다고 생각하는 사람들은 애초에 자기가 무엇을 하고자 하는지 전혀 모르는 것이라 할 수 있다.

 
 

 
 

나는 강의든, 상담이든, 퍼스널 트레이닝이든, 시작하기에 앞서 사람들에게 언제나 다음과 같은 진실을 말씀드린다.

 
 

 
 

“실패를 감수하십시오.

 
 

상처를 받아들이십시오.

 
 

있는 힘껏 슬퍼하시고 분노하십시오.

 
 

 
 

그것이 당신이 성장하고 성숙할 수 있는 유일한 길이자, 방향입니다.

 
 

 
 

이 세상에 실패를 비웃거나 부정하는 사람들, 혹은 실패하지 않는 방법에 대해 말하는 사람들은 백이면 백 매너리즘에 빠진 사람들이거나, 거짓되고 허황된 성공을 쫓는 사람들일 것이라고 장담할 수 있습니다.”

 
 

 
 

역설적으로, 실패할 수 있는 (상처를 허락하는) 용기를 가진 사람들만이 성공, 행복에 도달할 수 있다.

 
 

 
 

우리가 연애에 대해 배우고 경험하는 이유는 상처받지 않기 위해서가 아니다.

 
 

그 상처를 극복하기 위해서, 그 상처를 밑거름삼아 더 나은 사람이 되기 위해, 더 성공적이고 행복한 삶을 살아가기 위해 끝없이 배우고 경험하는 것이다.

 
 

–

 
 

물론, 내가 지금 말하고자 하는 이야기는 평균 이하의 수준에 해당하는 사람들에게는 해당되지 않을 수도 있다.

 
 

그런 사람들에게는 연애 이전에 ‘자존감‘의 문제가 더 중요하게 느껴질 수도 있을 것이다.

 
 

 
 

하지만 연애는 자존감이 충분히 건전하고 건강한 사람들, 아무런 문제가 없고 자기 분야에서 성공적인 사람들에게도 매우, 매우 어려운, 어쩌면 이 세상에서 가장 어려운 문제일 수 있다.

 
 

 
 

자동차 기업 테슬라와 우주 기업 스페이스X를 동시에 운영하는 일론 머스크도 한때 이혼을 했다는 사실을 알고 있는가?

 
 

 
 

그 사람도 처음에는 좋은 마음과 넘치는 사랑, 행복한 꿈을 품고 결혼 생활을 시작했을 것이다.

 
 

그런데도 그가 끝내 이혼을 하게 된 이유는 그가 모자라거나 부족한 사람이어서가 당연히 아닐 것이다.

 
 

그만큼 연애는 세계에서 가장 성공한 사람에게도 어려울 정도로 복잡하고 어려운 문제다.

 
 

–

 
 

적어도,

 
 

– 당신이 사업에서 손실을 가치로 전환할 수 있다면

 
 

– 당신이 다이어트에서 절식을 운동으로 전환할 수 있다면

 
 

– 당신이 공부에서 스트레스를 즐거움으로 전환할 수 있다면

 
 

당신은 사업, 다이어트, 공부에서 성공할 수 있을 것이다.

 
 

 
 

마찬가지로, 당신이 연애에서 상처를 훌륭한 인성으로 만들어갈 수 있다면, 당신은 성공적이고 행복한 연애를 할 수 있을 것이다.

 
 

어려운 문제는 언제나 ‘어떻게(how)‘에 대한 부분이다.

 
 

–

 
 

그리고 “사랑한다고 상처를 허락하지 말라”는 말이 개소리에 지나지 않는 이유는 또 하나 더 있다.

 
 

 
 

아마도 이 말을 믿는 사람의 심리의 기저에는 보통 ‘손해보지 않으려는 심리‘가 크게 작용하고 있을 것이다.

 
 

그 사람의 뇌구조가 훤히 보일 정도다.

 
 

 
 

즉, 연애를 하는 과정에서 내가 상처를 입으면, 그게 일종의 손해를 보는 것이라고 생각해서, 상처를 받지 않으려고 하는 것이다.

 
 

 
 

그 외에도 다음과 같은 이유들을 추론해볼 수 있다.

 
 

 
 

– 굉장히 이기적인 (혹은 자기중심적인) 사람이기 때문에

 
 

– 연애에서의 행복보다 다른 가치가 훨씬 더 중요하다고 믿고, 무언가 다른 가치를 쫓고 있기 때문에

 
 

– 내가 상대방을 지배하거나 통제하려는 왜곡된 연애가치관을 가졌기 때문에

 
 

– 진짜 사랑이 뭔지 몰라서 (혹은 그러한 사랑을 믿지 않아서)

 
 

– 자기가 뭘 하는지 몰라서 (앞서 언급한 부분)

 
 

…

 
 

 
 

그런데 이러한 모든 것들은 다 실제 현실을 모르는 소리에 지나지 않는다.

 
 

 
 

수많은 바보같은 연애 조언을 하는 사람들은 연애 과정에서 상대방으로부터 상처를 입는 것, 그리고 상대방에게 자신이 받은 것보다 더 많은 사랑을 주는 걸 하찮고 미련한 일로 여기는데, 이것은 정말 잘못된 것이고, 착각인 동시에, 실제 현실이 아니다.

 
 

간단히 말해서, 그런 조언을 하는 사람들은 연애에 대해 함부로 말할 자격이 없다.

 
 

 
 

실제 현실에서는, 연애에서 상처를 입은 사람들, 진짜 진심으로 자기 자신이 받은 것보다 상대방에게 더 많은 사랑을 준 사람들은 결국 더 성공적이고 행복한 삶을 살게 된다.

 
 

그리고 그렇게 하지 못하는 이유는 단지 두렵기 때문이거나, 앞서 언급한 이유에 해당하기 때문일 것이다.

 
 

 
 

연애에서 큰 상처를 입고, 진짜 진심으로 자기 자신이 받은 것보다 상대방에게 더 많은 사랑을 준 사람들 중에 잘못된(불행해진) 케이스가 있다면 나에게 보여주기 바란다.

 
 

장담하는데 그런 경우는 이 세상에 존재하지 않을 것이다.

 
 

 
 

어리석고 편협한 사람들은 언제나 상대에게 준 상처보다 자신이 받은 상처에 더 민감하고, 자신에게 여유가 있을 때 베푼 작은 호의를 상대방에 대한 진정한 사랑이었다고 착각한다.

 
 

그렇기 때문에 연애와 삶의 무한 악순환이 계속되는 것이다.

 
 

 
 

이 세상에 연애에 있어서 정해진 답은 없지만, 적어도,

 
 

– 상처를 극복하는 과정과 방법, 방향을 알고

 
 

– 상대방에게 진정한 사랑을 줄 수 있다면

 
 

그 사람은 가장 성공적이거나 행복한 삶을 사는 사람일 거라고 확신할 수 있다.

 
 

 
 

그리고 그것이 바로 내가, 그레이트라이프에서 그토록 강조하는 ‘인과법칙‘이다.

 
 

 
 

 
 

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