이상형과의 연애와 비즈니스에서의 성공, 어떻게 실패하지 않을 것인가 – 그레이트라이프, 매력 계발 및 라이프스타일 구축의 표준 – 연애, 연애 상담, 연애 컨설팅, 연애 학원, 연애 강의, 연애 책

 
 

 
 

 
 

이상형과의 연애와 비즈니스에서의 성공, 어떻게 실패하지 않을 것인가 – 그레이트라이프, 매력 계발 및 라이프스타일 구축의 표준 – 연애, 연애 상담, 연애 컨설팅, 연애 학원, 연애 강의, 연애 책

 
 

 
 

 
 

‘뜬구름 잡는 접근’의 문제점과 폐해

 
 

 
 

이 업계에 속한 강사들의 문제점은 ‘뜬구름 잡는 접근으로 연애 초보들, 일반인들을 혼란스럽게 만든다’는 사실이다.

 
 

 
 

뜬구름 잡는 접근이란, 다음과 같은 것들이다.

 
 

“결핍함을 버려라.”

 
 

“애원하지 마라.”

 
 

“높은 가치의 존재가 되어라.”

 
 

…

 
 

이런 식으로 그럴듯한 단어들을 갖다 붙여 당연한 말들만 나열한다.

 
 

 
 

하지만 이런 접근에는 치명적인 단점이 있다.

 
 

실제 연애를 하면서 직면하게 되는 복잡하고 어려운 상황들에 전혀 올바르게 대처할 수가 없다는 사실이다.

 
 

 
 

뜬구름 잡는 류의 접근 방법을 주입 받은 사람들은 (그 중에 적어도 정상적, 이성적 사고를 할 수 있는 사람들이라면) 통상적으로 다음과 같은 의문을 갖는다.

 
 

‘그래서 구체적으로 어떻게 하라는 거야?’

 
 

‘여유와 가치를 가지라고 하는데, 그 여유와 가치라는 게 구체적으로 무엇이며, 그것들을 어떻게 가지라는 거지?’

 
 

‘자신감을 가지려고 하는데, 왜 상대방은 부담스럽다고 말하는 거지?’

 
 

‘결핍함, 애원, 높은 가치… 이런 것들은 누가 정하는 것이며, 기준이 뭐지?’

 
 

…

 
 

 
 

이러한 문제가 발생하는 이유는 생각보다 간단하다.

 
 

 
 

사람들이 뜬구름 잡는 접근을 선택할 수밖에 없는 이유는 대상에 대해 잘 모르기 때문이며, ‘실제 성공 경험’이 전무하기 때문이다.

 
 

실제 성공 경험이 없지만, 무슨 말이든 해야 한다는 압박을 느끼기 때문에, 자신들도 모르는 말들을 무턱대고 나열하는 현상이 발생하는 것이다.

 
 

 
 

이런 사람들은 ‘실제 사실’에 입각해 ‘적절한 정보’를 제공하는 것이 아니라, 자꾸만 ‘가정(Supposition)’을 하거나 ‘가설(Hypothesis)’을 내세운다.

 
 

예를 들면 다음과 같은 식이다.

 
 

 
 

“외모, 성격, 직업 등이 괜찮은 사람이 있다고 치자.

 
 

이 사람이 ‘만약’ 여자를 만날 때 여자에게 잘 보이기 위해, 인정을 받기 위해 애를 쓴다면 어떨까?

 
 

그러면 낮은 가치가 전달되어 상대의 마음을 얻지 못할 것이다.

 
 

그러므로 여자에게 잘 보이거나 인정을 받기 위해 애쓰지 말고, 높은 가치의 존재가 되어라.”

 
 

 
 

이런 류의 설명이 가진 근본적인 문제점은 애초에 가정 자체가 잘못되었다는 사실이다.

 
 

 
 

일반적으로, 외모, 성격, 직업 등이 실제로 괜찮은 사람들은 상대에게 잘 보이거나 인정을 받기 위해 필요 이상으로 애쓰지 않는다.

 
 

이런 사람들은 이미 있는 그대로 사람들에게 잘 보여지고 있으며, 인정도 받고 있다.

 
 

 
 

이들이 가진 현실적인 문제이자, 고민은 다음과 같은 것들이다.

 
 

‘어떻게 일과 삶을, 혹은 일과 연애를 조화롭게 가꿀 것인가?’

 
 

‘아무나가 아닌, 내 마음에 드는 이성(이상형)을 만나려면 어떻게 해야 할까?’

 
 

‘모든 면에서 더 높은 수준으로 올라가기 위해 시간 관리를 어떻게 해야 할까?’

 
 

‘지금 하고 있는 일이나 연애를, 보다 수월하게 하기 위한 획기적인 방법이 무엇일까?’

 
 

‘진정한 성공과 행복의 의미가 무엇이며, 그것들을 어떻게 실현할 수 있는가?’

 
 

…

 
 

 
 

이러한 문제들에 대한 ‘길’은 분명히 존재하지만, 그 길을 ‘아무나’ 쉽게 제시할 수는 없다.

 
 

특히, 이 길을 실제로 가보지 않은 사람들은 그저 한없이 뜬구름 잡는 접근에서 맴돌 뿐이다.

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

문제는 ‘물어야 할 질문’을 모르는 것

 
 

 
 

찰스 시모니(Charles Simonyi)는 제록스(Xerox)사의 팔로알토 연구센터에서 일을 하다가 마이크로소프트(Microsoft)로 이직을 하여, 억만장자이자 세계 최고의 프로그래머로 활약했던 사람이다.

 
 

(대중에게는 MS 워드와 엑셀의 개발자이자, 민간인으로서는 유일하게 두번의 우주여행을 다녀온 사람으로 알려져 있다.)

 
 

 
 

그는 제록스사를 떠나면서, 해당 회사에 대해 다음과 같이 평가했다.

 
 

 
 

“너무나도 비교가 많이 됐어요.

 
 

사양길에 접어든 구식 산업계의 오래된 기업인데 어둠 속을 걷고 있어요.

 
 

그들이 정답을 모르는 게 문제는 아니었어요.

 
 

정답을 모르는 건 사실 정상적인 겁니다.

 
 

하지만 그들은 물어야 할 질문도 몰랐어요.”

 
 

 
 

이 업계는 첨단 기술 산업과는 다소 차이가 있지만, 이 업계가 가진 문제점은 찰스 시모니가 언급한 것과 다르지 않다.

 
 

물어야 할 질문을 모른다는 사실이다.

 
 

 
 

의미 있는 진보, 독창적인 생각, 뛰어난 행동 방식 등 사람들의 삶을 질적으로 나아지게 만들고자 하는 진지한 노력은 전혀 보이지 않으며, 그저 그레이트라이프의 아이디어를 피상적인 수준으로 모방하거나 베끼는데 급급하고 있고, 잘못된 진단과 원인 분석으로 사람들에게 심각한 피해를 주고 있다.

 
 

생산적이지도, 효율적이지도 않다.

 
 

 
 

이것으로 인해 발생하는 피해의 구체적인 양상은 다음과 같다.

 
 

– 애초부터 자신의 아이디어가 아닌, 다른 사람의 아이디어를 겉모양만 베낀 수준에 불과하므로, 구체적인 상황이 주어지면 제대로 된 방향이나 해결책을 제시하지 못하며, 뜬구름 잡는 접근(시간 낭비, 노력 낭비)만 반복한다.

 
 

– 배우는 사람도 잘 모르기 때문에 처음에는 강사의 말을 믿고 시도를 해보지만, 거듭되는 실수와 실패로 인해, 실수와 실패를 당연한 현상으로 받아들인다.

 
 

– 성공은 ‘오랜 기간 노력해서 먼 훗날 이룰 지도 모르는 막연한 무언가’가 되어버리며, 그저 아무렇게나 시도를 한다는 사실만으로 자기 위안을 삼는다.

 
 

– 그 시도라는 것이 대부분 불특정 다수의 이성들에게 무작정 어프로치를 하는 것 외에 뚜렷한 방안이 없다.

 
 

– 주변에도 비슷한 사람들이 있어서, ‘원래 어려운 거구나’ 하며 정신 승리를 한다.

 
 

…

 
 

 
 

이러한 문제가 당장, 혹은 단기간에 해결될 거라고 생각하지는 않는다.

 
 

소수의 똑똑한 사람들만 이 문제를 자각하거나 꿰뚫어볼 것이며, 대부분의 사람들은 어느 정도 시간이 흐를 때까지 깨닫지 못할 것이다.

 
 

 
 

하지만 결국에는 모든 사람들이 깨닫게 될 것이다.

 
 

 
 

나는 인류가 가진 의식의 진보를 믿는다.

 
 

원시 시대 때부터 지금까지, 빠르진 않아도 사람들의 의식은 계속 진보해왔다.

 
 

 
 

다만, 그때까지 깨닫지 못하고 피해를 입게 될 사람들이 안타까울 뿐이다.

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

연애는 왜 복잡하고 어려운가, 어떻게 ‘최단 기간 안에’ 원하는 이성을 만날 수 있는가

 
 

 
 

연애가 복잡하고 어려운 이유는 크게 다음과 같은 2가지 중대한 요인 때문이다.

 
 

 
 

1. 연애 기술의 부재

 
 

2. 매력 계발의 부족

 
 

 
 

누구나 신경을 쓰고 노력을 하면 1번에 해당하는 문제는 어렵지 않게 해결할 수 있다.

 
 

하지만 2번에 해당하는 문제는 대부분 혼자 힘으로 해결되지 않는다.

 
 

 
 

연애가 복잡하고 어려운 이유는, 현실 상황의 상당수가 1, 2번이 함께 얽혀서 다가오기 때문이다.

 
 

가령, ‘마음에 드는 이성과 원하는 연애를 하는 것’은 일반적으로 알려진 복잡하고 어려운 문제다.

 
 

이 문제를 근본적으로 해결하기 위해서는 다음과 같은 선결 조건이 필요하다.

 
 

 
 

1) 자신보다 가치가 높거나 매력적인 사람과의 관계를 진행하는 전반적인 방법을 터득

 
 

2) 마음에 드는 상대로부터 호감을 얻을 수 있는 충분한 매력의 계발

 
 

 
 

둘 다 어렵지만, 굳이 난이도를 따지자면 2)가 좀 더 어렵다고 할 수 있다.

 
 

 
 

현실적으로, 대부분의 사람들은 불안정한 삶을 살고 있다.

 
 

여기서 ‘불안정’의 의미는 확신이 부족하다는 뜻이다.

 
 

 
 

스스로에게 다음과 같은 질문을 던져보라.

 
 

 
 

‘연애 기술 숙달’에 관한 질문 ▼

 
 

‘나는 원할 때 언제든지, 그리고 얼마든지 원하는 이성을 만날 수 있는가?

 
 

나만의 착각이나 정신 승리가 아니라, 실제로 그럴만한 능력과 경험, 그리고 준비가 갖추어져 있는가?

 
 

관련된 성공 경험이 충분히 축적되어 있는가?’

 
 

 
 

‘매력 계발 전략’에 관한 질문 ▼

 
 

‘앞으로 3~6개월 안에, 내가 매력적이라고 느끼는 상대에 비해 앞서갈 수 있는, 혹은 적어도 뒤쳐지지 않는 매력을 계발하기 위한 올바른 전략이 수립되어 있는가?

 
 

다른 사람들에게 물어보지 않더라도, 외부 환경이나 상황이 변하더라도, 내가 세운 전략이 충분히 신뢰할 만한가?’

 
 

 
 

드물겠지만, 위의 질문들에 대한 대답이 “YES”라면, 당신의 삶은 안정하다고 볼 수 있다.

 
 

 
 

하지만 위의 질문들에 대해 확신할 수 없다면, 당신은 언젠가 *필연적으로* 연애와 관련된 문제를 겪게 될 것이다.

 
 

이 경우, 궁극적으로 당신은 지금부터 열심히 대비할지, 아니면 발등에 불이 떨어졌을 때부터 다급하게 대처할지, 이도 저도 아니면 기회를 놓쳐버리고 영영 연애를 하지 않을지 선택하는 일만 남아 있다.

 
 

 
 

일반적으로, 사람들은 좋은 직장에 다니고, 외모 관리를 꾸준히 하면 그것으로 충분할 거라고 믿는다.

 
 

당신의 기준이 그 정도면 충분하다고 느끼고, 실제로 만족할 수 있다면 아무런 문제도 없다.

 
 

 
 

그러나 내가 본 바로는 사람들의 욕망은 끝이 없다.

 
 

사람들은 끝없이 더 좋은 것, 끝없이 더 나은 것을 원한다.

 
 

연애도 마찬가지다.

 
 

 
 

보통의 경우, 연애를 한번도 해본 적이 없거나 경험이 적은 사람들은 처음에 외모가 괜찮은 사람을 원한다.

 
 

그러나 그런 사람을 만날 수 있게 되면, 그 다음에는 외모와 능력을 두루 갖춘 사람을 원한다.

 
 

외모와 능력을 두루 갖춘 사람을 만날 수 있게 되면, 그 다음에는 외모와 능력을 두루 갖췄으면서, 성격도 좋고 자신과 잘 맞는 (자신에게 잘 맞춰주는) 사람을 만나기를 원한다.

 
 

 
 

이런 식으로, 사람들이 원하는 것에는 끝이 없다.

 
 

이것은 정답이 없는 문제다.

 
 

단지 목적이 있을 뿐이다.

 
 

 
 

이 문제에 있어서, 내가 사람들에게 제시하는 방안은, “한살이라도 어릴 때 최대한 다양한 경험을 쌓으라“는 것이다.

 
 

결국, 당신에게 가장 중요한 것은, 죽어도 여한이 없을 만큼 후회 없는 시간을 보내는 것이다.

 
 

 
 

한살이라도 어릴 때 다양한 연애를 경험해본 사람은 자신에게 어떤 사람이 적합한지 보다 정확하게 판단할 수 있으며, 장기 연애나 결혼 생활에서도 문제와 갈등을 겪게 될 가능성이 상대적으로 낮다.

 
 

 
 

반면, 경험이 적은 사람은 문제를 산더미처럼 쌓아두고 있는 것과 같다.

 
 

연애에 관한 경험이 적다는 것은 달리 말해 미성숙하다는 것과 크게 다르지 않으며, 미성숙한 사람은 스스로 자기수양을 하지 않을 경우 상대방이 모든 부담을 떠안아야 한다.

 
 

이 과정에서 문제와 갈등이 생기지 않을 수 없다.

 
 

 
 

(※ 여기서 말하는 문제와 갈등은 주로 ‘현실적인 부분‘과 ‘커뮤니케이션(의사소통)에 관련된 부분‘이며, 그레이트라이프의 퍼스널 트레이닝에서는 이러한 문제와 갈등을 해결하는데 필요한 가장 현명하고 구체적인 솔루션을 다루고 있다.)

 
 

 
 

연애 관계든, 다른 종류의 인간 관계든, 문제와 갈등을 항상 달고 사는 사람들은 연애가 원래부터 힘들고 어려운 것이라고 믿게 될 수 있다.

 
 

심지어, 이들 중 많은 경우는 “인생이란 원래 고통스럽고 불행한 것”이라고 믿게 되기도 한다.

 
 

 
 

연애는 서로의 고통을 분담하면서, 보다 행복해지기 위해 하는 것이다.

 
 

 
 

행복한 연애 관계 속에서도 문제와 갈등은 있을 수 있다.

 
 

하지만 그러한 문제와 갈등을 극복하기 위한 서로의 지속적인 노력이 중요하다.

 
 

 
 

상대의 노력을 당연하게 받아들이면서 스스로는 아무런 노력도 하지 않는 사람이 있다면, 그런 사람을 도울 수 있는 존재는 세상에 없다.

 
 

 
 

가능한 한 처음부터 문제와 갈등조차 기쁘게 받아들이고 함께 해결해나갈 수 있는 상대를 만나, 그 관계를 소중하게 가꾸어 나가는 것.

 
 

이것이 연애와 행복의 비결이다.

 
 

 
 

 
 

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