이상형과의 연애와 비즈니스에서의 성공, 어떻게 이상형과의 연애 기회를 놓치지 않을 것인가 – 그레이트라이프, 매력 계발 및 라이프스타일 구축의 표준 – 연애, 연애 상담, 연애 컨설팅, 연애 학원, 연애 강의, 연애 책

이상형과의 연애를 실현하는 것과, 그러한 기회가 왔을 때, 그 기회를 놓치지 않는 것은 일맥상통하는 부분이다.

기회를 놓치지 않는 것은, 기회의 실현을 실질적으로 만족시키는 방법이자, 실제로 유지하는 방향이다.

이러한 맥락에서, ‘재회에 성공하는 방법’보다, ‘처음부터 헤어지지 않는 방향’을 이해하고 준비하는 것이 더 중요하다.

어떻게 재회에 성공할 것인가

좋아하는, 혹은 사랑하는 사람과 연애를 하다가 본의 아니게 헤어지는 경우가 있다.

계속 더 만나고 싶은데, 헤어지는 상황이 발생했다면, 어떻게 대처하는 게 가장 현명할까?

이 부분에 있어서, 당신은 현명한 방법을 찾기 이전에, 현명하지 못한 방법이 무엇인지부터 제대로 이해할 필요가 있다.

왜냐하면, 현명하지 못한 방법들로 인해 혼란을 겪는 경우들이 너무 많아서, 정작 현명한 방법을 눈앞에 두고도 그것을 분별하지 못하는 경우가 매우 많기 때문이다.

재회에 있어서 잘못 접근하는 대표적인 방법 중 하나는, 심리적인 스킬이 부족해서, 소위 ‘밀당’을 잘하지 못해서 헤어졌다고 믿어서, 심리상담사 등을 찾아가 심리상담을 받거나 밀당을 하는 법을 배우기 위해 애쓰는 것이다.

(심리학 전공이나 학위는 연애에서의 성공과 아무런 관련이 없다.)

하지만 이런 부분들이 진짜 문제였다면, 당신은 그 사람과 만나는 것조차 애초에 불가능했을 것이다.

재회에 성공하고 싶다면, 연애가 유지되지 못한 진짜 이유를 파악해야 한다.

이것이 문제 해결의 첫걸음이다.

일반적으로 연애가 유지되지 못하는 이유들은 다음과 같다.

[매력이 부족한 경우]

“당신은 너무 착한 것 같아요. 그래서 우리는 안 맞는 것 같아요.”와 같은 이야기를 들어본 적이 있는가?

이런 경우라면, 상대방의 진짜 솔직한 이유는, 당신의 매력이 그다지 와 닿지가 않는다는 뜻이다.

20대 초 중반의 어리고 예쁜 여자가 있고, 그 여자에게 물심양면으로 잘해주는 30대 중후반의 남자가 있다고 예를 들어 보자.

이런 경우, 문제가 단순하지만은 않다.

여성 입장에서는 아직 어리기 때문에 놀기를 좋아하거나 다양한 이성을 만나보고 싶을 수 있고, 외모가 예쁘다면 주변에서 대시하는 남자들도 많을 것이다.

그런 가운데, 30대 중후반의 남자가 마냥 맞춰주고 잘해주기만 하는 방식으로 접근한다면, 그러한 접근방법은 안타깝게도 실패할 가능성이 높다.

이런 경우, 30대 중후반의 남자 입장에서는, ‘나는 이제 나이가 들어서 매력으로 어필하기는 어려워. 그냥 최선을 다해서 잘해주다 보면 언젠가 상대방이 알아주지 않을까?’와 같은 식으로 생각해서는 안 된다.

20대 초 중반의 어리고 예쁜 여자를 만나고 싶은 30대 중후반의 남자라면, 여자가 주변에서 흔히 만날 수 있는 남자들과는 다른, 그러나 더 나은 매력으로 접근해야 한다.

예컨대, ‘정신적인 성숙함’ 같은 게 있을 수 있다.

20대 초중반의 여자는 다양한 남자들을 만나보는 과정에서, 자신 못지 않게 콧대 높고 자존심 강한 남자들 때문에 연애를 하는 게 피곤하다고 느낄 수도 있을 것이다.

그래서 이런 경우에는, 남자 입장에서 정신적으로 성숙하고 여유로운 태도와 모습을 일관되게 보여준다면, 여자는 남자의 그런 태도와 모습에 대해 또래 남자들에게는 찾아보기 어려운 또 다른 매력을 느낄 수 있다.

그리고 이런 부분만 생각해보더라도, 남자 입장에서 마냥 맞춰주고 잘해주는 식의 접근방법은 실패할 가능성이 높다는 사실을 유추할 수 있을 것이다.

그레이트라이프에서는 어떤 연령대의 사람이든, 이성으로부터 실제로 호감을 얻기 위한 매력을 계발하고, 이를 효과적으로 어필하기 위한 방법과 전략을 함께 전수하고 있다.

[성격적인 결함]

사람은 누구나 불완전하다.

‘오늘 하루 동안 시간 낭비가 전혀 없었는가?’만 스스로에게 자문해보더라도, 완벽하지 못한 자신의 모습들을 수두룩하게 발견할 수 있을 것이다.

시간 관리와 활용에 있어서든, 성격적인 부분에 있어서든, 아무런 결점이나 결함도 없는 완벽한 사람은 존재하지 않는다.

그리고 이것은 상대적인 개념이다.

연애에서 성격 차이로 인해 문제가 발생하는 경우는,

1. 한쪽이 성격적으로 미숙한데, 다른 한쪽이 예민해서 그것을 참지 못하는 경우

2. 정신연령에 있어서 처음부터 너무 많은 차이가 나는 경우

3. 과거의 (부정적인) 경험이나 기억 등으로 인해 발생한 트라우마가 현재까지 영향을 미치는 경우

등이 있을 수 있다.

위의 경우들 중에서 1번에 해당하는 경우가 가장 많을 것이다.

이런 경우는 너무 흔하기 때문에 비정상적이라고 보기는 어려울 것이다.

보통은 참지 못하는 쪽이 상대방에 대해 잘못을 저질렀다고 여겨서, 그 패턴이 계속 반복되는 과정에서 불화와 갈등이 누적되고, 어느 순간 참았던 감정이 폭발하면서 헤어지는 상황이 발생한다.

2번에 해당하는 경우는 보통 정신연령이 높은 쪽이 주도권을 갖고 있을 것이다.

이런 경우는 자기가 주도권을 가진 쪽이 아니라면, 매력을 계발하면서 최대한 맞춰나가는 수밖에 없다.

(물론 여기서 ‘맞춰준다’는 것이, 마냥 순응하고 잘해주기만 하는 걸 의미하는 것은 아니다.)

3번에 해당하는 경우는 증상이 심각하다면 정신과 치료를 받아야 할 수도 있을 것이다.

하지만 사람은 누구나 아픈 기억 한 두개 쯤은 갖고 있을 것인데, 이런 경우는 부정적인 경험과 기억을 긍정적인 경험과 기억으로 대체해 나가야 한다.

‘자기 자신을 어떤 사람으로 정의하고 바라볼 것인가?’, 즉, ‘자아 이미지’의 형성은 주로 경험, 그리고 기억과 관련이 깊다.

긍정적인 경험과 기억이 많을수록, 밝고 건강한 자아 이미지, 자신감 있는 모습을 갖게 될 가능성이 높다.

하지만 여기서 중요한 것은, ‘긍정적인 경험과 기억을 어떻게 실제로 만들어나갈 것인가?’이다.

이 부분은 연애 기술의 숙달과 매력 계발을 통해 해결하고 실현할 수 있다.

매력 계발을 통해 사랑 받는(받을만한) 사람으로 거듭나고, 연애 기술의 숙달을 통해 실제로 사랑 받는 경험과 기억을 만들어나가게 되면, 자아이미지도 자연히 개선될 것이다.

이 부분에 있어서 어떤 사람은 ‘누구나 그 자체로 사랑 받을만한 가치와 존엄성을 갖고 있지 않는가?’라는 의문을 가질 수도 있을 것이다.

하지만 이 글에서는 ‘도덕’이나 ‘철학’보다는, ‘현실’에 대해 다루고자 한다.

외모 관리도 전혀 하지 않고, 대화할 때 상대를 배려하지 않는 막말도 서슴지 않으며, 감정 조절도 하지 못한다면, 그런 사람을 좋아할 사람은 현실적으로 거의 없을 것이다.

반면, 외모 관리도 꾸준히 하고, 대화할 때 상대방에 대한 배려로 말을 신중하게 가려서 하며, 감정 조절도 적절히 할 줄 아는 사람이 있다면, (상대적인 기준의 차이는 있을 수 있겠지만) 거의 누구나 그런 사람을 좋아할 것이며, 적어도 싫어할 사람은 거의 없을 것이다.

그리고 무엇보다도 가장 중요한 것은, ‘처음부터 만날 사람을 신중하게 고르고, 결정을 내렸다면 최대한 인내하고 노력하는 태도를 견지하는 것’이다.

많은 경우, 연인 관계, 혹은 부부 관계라는 이유로 “가까운 사이니까 편한 게 좋아”라며, 아무 말이나 쉽게 하고 감정 표출도 적당히 자제하지 못한다.

옛 속담에 “부부 싸움은 칼로 물 베기”라는 말이 있지만, 이 말은 오늘날의 시대에서는 더 이상 맞지 않다고 본다.

뉴스나 통계를 보면, 우리나라 이혼율이 40%를 넘어섰으며, 아시아 1위에 육박한다고 한다.

이 부분은 통계의 오류가 있다고는 하지만, 과거 시대에 비해 이혼이 증가한 것은 사실이다.

연애 관계에 있어서, 아주 작고 사소한 것들이 제때 해소되지 않고 누적되면, 큰 갈등으로 심화될 수 있고, 헤어짐이나 이혼과 같은 파국으로 이어질 소지도 충분히 있다.

그래서 가까운 관계일수록 ‘아무렇게나 말하고 행동해도 되는 사이’가 아니라, ‘소중하고 중요한 사람인 만큼 말 한마디도 배려할 필요가 있는 사이’로, 관점의 전환이 필요하다.

[효과적인 대화/커뮤니케이션 방법 및 탁월한 매력 계발 시스템의 부재]

앞서 언급한 내용들을 빠짐 없이 모두 이해했다고 하더라도, ‘실제 적용’의 문제가 여전히 남아 있을 것이다.

이 부분은 어느 누구도 피해갈 수 없는 필연적인 과제일 것이다.

아무리 성공한 사람, 부유한 사람, 매력적인 사람도 관계에서 문제가 전혀 없을 수는 없다.

오히려, 그런 사람일수록 관계에서 문제가 발생할 가능성이 훨씬 더 클 수 있고, (지속적인) ‘행복’의 실현을 위해서는 ‘대화/커뮤니케이션’이라는 과제를 반드시 해결해야 한다.

이 부분에 있어서 할 수 있는 선택은 2가지다.

1. 혼자 모든 시행착오를 겪어보면서 깨달을 것인가?

2. 아니면, 자발적인 노력을 하는 동시에, 할 수 있는 모든 방법을 동원해 다른 사람의 도움을 받고 지혜롭게 활용할 것인가?

1번에 속한 사람은 말할 것도 없고, 2번에 속한 사람도 언제든지 문제나 갈등 상황을 겪을 수 있는 가능성에 노출되어 있다.

그래서 이 부분에 대한 최선의 길은, 평생 동안 배우며 자기 수양을 한다는 마음으로 접근하는 것이다.

관련 도서, 제품, 서비스를 활용하는 것은 지식과 경험이 보다 풍부한 사람들의 시각을 배울 수 있는 가장 훌륭한 수단이 될 것이다.

“문제가 만들어진 동일한 수준의 사고에서는 그 어떠한 문제도 해결될 수 없다.”

– 아인슈타인

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